• 星期二 - [Share]

    2008-11-04

     虽然美国人民的星期二才刚开始,我要在这里纯属花痴的说一句:我是多么的想给Obama君投票啊。。伊是一个多么好的演员啊,伊要是没来选总统的话,一定可以成为一个比他当的总统要伟大的多的演员,我一定会很饭很饭他的。。我最近只要是有空看电视就翻来覆去有限的几个频道追寻奥君的身影,没事就在youtube一长串的视频列表里点来点去,一边看一边乐,当我在图书馆上网一边看奥君的视频一边忍不住笑出声的时候身旁一位韩国同学十分疑惑。其实我也会热泪盈眶的,我看到台下观众热泪盈眶我也就热泪盈眶了,可是奥君永远都在重复比你能够想象的还要大而空的空话。。。包含热情。。用他那很sexy的声音一遍又一遍的说:“yes we can change”.."As a proud citizen of United States and a fellow citizen of the world...""This city, of all cities,knows the dream of freedom ""221 years ago...""4 years ago..."然后我就忍不住要笑。。尤其是听到他说,"I love you so much, I'm so proud of you……" 更觉得奥君实在是太可爱了。虽然作为政治科学的学生我应该懂得保守审慎才是明智,不应该理会说大话。。不应该被外表冲昏头脑,但是,但是,我相信如果我可以,我一定会为伊投上一票的!

    (楼下经常过来一个美国小伙,他住在横滨姨妈家里,但是因为忍受不了姨妈家的破烂网速,于是每天都乘电车到这边来上网=。= 每天啊。。。前日问起他选战倾向,曰实在受不了佩林。。“如果佩林做副总统的话,我就不回去了。。哼。。反正我现在也有了日本国籍 ” =。=)

    本来想找个演讲视频贴一下,后来决定还是贴下面这个比较古老的music video吧。因为这个里面的奥君尤其的帅。。照片一大堆,随便哪一个都有型有款,您怎么不去拍电影??有没有和我一样觉得他哪里长得有点像tony梁的。。。

     

     
     

    发件人 reference

    最后一张来自nyt的一个视频的截图,欲观更多奥君的照片请观看此视频。。。唔,再过两个月,就要叫奥总了阿=。=  

     

    http://www.nytimes.com/packages/html/politics/2008-election-overview/

     

  •  几天前在情书上看到一篇blog描写醉钢琴阿姨如何成为找房控,当时只是觉得好玩,现在才切身感受到,找房子这种形而下生活是何等的吸引人,何等得让人难以自拔……我语言表达能力差,想了解的请直接点击左侧google reader分享区的“形而下生活”。而且人家好歹是为了买房子,况且有那么多真正的房子可以看,我却是只为了找一间可以分享给我的小屋>_<

    其实刚来这两天才看了一处真正的房子,明天约好去看另外一处,其余时间都在网上看,即便如此也可以一连几个小时全神贯注。从yahoo不动产到各种guest house的网站,再到各种share room的bbs,我是一边看啊一边算,手里拿一地图册,同时还开着一个计算路线和票价的网页,开着google notebook,还有一个空白文档用来打日语——因为有些英文网站上提到的站名都是罗马字,我得把它用微软输入法打出来才知道是哪几个字,然后才能去地图上找到它>_<

    很久以前,我起床之后的第一顿饭是吃早午餐的,后来,变成了午餐。现在,已经变成了晚餐。昨天下午出去的路上买了个饭团,可以称得上一顿饭的事情发生在晚上9点,今天好一点,变成了下午四点。我就是这样的废寝忘食,孜孜不倦,而且效率极高,两天之内发了无数的电子邮件……其中有一半有回复,以往回邮件我总是拖啊拖,而今天下午半小时内我与一台湾女子的交流邮件就多达八封……

    同时还遇到很多有趣的信息。找roommate的人真是无奇不有,比如某对日英couple寻找热爱英国和红茶的房客……本来我是很有兴趣的,可是那地儿实在太远。还有ws的30岁大叔限定要找女的,1dk,即没有个室的,房租极低,用心险恶。还有热情的加拿大摄影师,强调自己“sincere, honest, gentleman, blue eyes, well build, wealthy as well”,寻找roommate也寻找真爱……征婚启事一样。还有号称夜晚工作的24岁单身女子,一个人住在某黄金地段高层建筑3LDK的大房子里,寻找女室友且房租极低,十分诡异……

     以至于我相信,即使最后不搬家,也绝对没有白费力气之感>_<。

     ps.1,今天下午4点钟我吃过第一顿饭后,花了1个多小时和600yen感到komaba校区前去还书,结果到了之后发现图书馆闭馆。而且它看起来灯火通明,完全不像闭馆的样子,于是我傻乎乎地走到自动门前,等它开,等了半天没动静,这才看到闭馆二字>_<. 连食堂也没开,只有一间阴暗ws的小咖啡馆,但是为了对得起我过来的车费,我还是在那里吃了一顿饭,距离上一顿饭才2个多小时……

     按照原计划,我明天应该去找住在hongo校区的张大姐,给她送花生并且查看一下电脑问题,然后去hongo图书馆还书。但是我终于学乖了点,先去查了图书馆的hp,结果发现,hongo图明天闭馆!太巧了,从来没见过这么巧的事情,这两个图书馆每个月都是闭馆一次,偏巧都被我赶上,人品差也不能差到这地步啊。

    ps.2,现在住的地方还有一个好处是,每次外面回来,走出车站,就有一个真诚的男子或女子在车站外面唱歌,也不好说卖艺,他们一般是给自己过段时间要在某个小厅演出的活动做宣传,只是一个人,带着乐器和音响,在那儿唱。昨天的小哥吸引了不少人,我也停下来听他,一连听了三支歌,热泪盈眶啊,虽然听不懂……今天的小姑娘是走小清新路线,也很不错。

    文字无聊图片来补。以下为一个多月前在北京

    oly 018 oly 019 oly 027 oly 029 oly 031 oly 038 oly 039
  • 熬至滴水成珠 - [Reader]

    2007-10-11

    写文章取个好名字是很重要的,放在书脊上也很跳眼,当然标题党就另当别论了(老实说我觉得木心爷爷有时候就很标题党……)。另外封面的质地也不错,毕业前我在tj的图书馆翻,前两天逛图书馆看到又翻,总算把这篇长散文给看完。池莉阿姨的书以前没看过,《熬至滴水成珠》写得是相当花痴的,那是相当的花痴啊……好在最后一段出现了中药方子,留了一个收住的结尾。

    以我四十八年的人生经历,以无数个难眠之夜的痛苦,以数不清的寒冷孤寂和苦涩,以被不安全感反复惊扰的残梦,更以这一夜前所未有的好睡和奇遇,我明白了:是因为我的生命中,有了这样一个爱人。爱人的存在,就是一个安全感的存在,就是一个温暖季节的存在,一个清醒视线的存在。所有的植物,凡花繁叶茂,必然是植根于深厚的肥沃的土壤。一种人生态度的换转与修养,也是因为个人生活的土壤。这土壤也许肉眼可见,也许肉眼不可见。它也许是一种原始的微小的自然的善心与善意。它也许是一种大义。一种凛然。犹如巍峨远山。犹如蓝天与大海。犹如最红最圆最温和的夕阳,某一日,恋恋不舍地滚落你的窗口,你倚窗遥望,与它对视,心领神会地接受了一个关于生命的教诲与暗示。我相信,对于一个有许多性格缺陷的人,一个重感觉的文字写作者,一个资质与悟性都比较普通的瘦弱的女人,个人生活环境的影响是巨大的。因此,我得承认这么一个事实:我的好睡,我的觉悟,我的平静与安稳,我生命中某一时刻的悄然而至,与我身边睡的是这样一个男人密不可分。

      我看着这个男人,他也这样地看着我。我们都没有语言可以表达自己此时的情怀。对于他,我是这样地敬重,这样地想要顺从。我恨不能检讨自己平日对他的所有冒犯和失礼,也恨不得原谅平日没有给予他的所有原谅——嘴里却依然无话。不敢说也不能说,这样的话决然没有可说性,一旦出口就有损失,不是薄了,就是厚了,不是淡了,就是腻了。

    当某个时刻悄然而至。当我满含泪水,睁开眼睛。当一夜之间我与现实不再有恨。当爱人的手紧紧握着我的手。只有李白的一句好诗穿透岁月到现在:相看两不厌,唯有敬亭山。此时此刻,宇宙天地如此郑重,男女也不再存在,夫妻就是骨肉至亲,看不厌的爱人就是山,是石头,是石头缝里生长了千百年的大树,任你什么样的污秽糟蹋也无法亵渎,纵然凡胎肉身转眼就会灰飞烟灭,至情至性总归那座敬亭山。


      我们能够说出来的,是现实生活。我们说我们连“众鸟高飞尽,孤云独自闲”也不要做。我们要好好地生着活着,牢牢地在众生之中,是一对同窗的学友,相约要一起好好地学习。学习生活,学习自然,学习光明、简单、敦厚、宁静,争取获得一次又一次的人生醒悟。闲书里有一帖中药膏方,宫廷得于光绪七年,时有周妈妈奉旨拟定为益寿膏。方子开了四十七味中草药,我用文学的眼睛看,过目不忘的只是两味:豆蔻与破故纸。豆蔻有怎样的青春?而破故纸又有怎样的老迈呢?却须得一起煎熬互补。其实,人生的长寿与否,我以为实在只是天意。而熬至滴水成珠本身,对于人生来说,却实在是一个美妙景象,是一个美好的修炼过程。爱人把方子,用了洒金宣纸,小楷抄录,贴在我们茶室的墙壁上。老是要叫我不由自主地想,那最后熬成的珠子,该是何等圆润,何等晶莹,何等沉着,何等剔透,叫人怎么喜欢才是呢。

    相看两不厌唯有敬亭山是我永远向往而永远到不了的境界。事情是这样的,一般来说我怯于跟人对视,只有别人不在看我的时候我才敢看他/她。开头提到的标题党木心一个也花痴的句子:不嫉妒别人与你相对谈笑 我只爱你的侧影。 深合我心,那是要凝住眼泪才敢细看的亚

    (改版以后的blogbus慢到一定程度了!)

  • 帘外雨潺潺 - [La vita]

    2007-07-05

    除了历史的严格的篇章外 值得回忆的事实并不需要值得回忆的字句
    看到这句话,怀人篇刚写了八千字的我很是心碎。

    念起以前引过的罗兰巴特那句:“一旦明白人们并非为了对方而写作,而且我将要写的这些东西将永远不会使我的意中人因此而爱我,一旦明白写作不会给你任何报答,任何升华,它仅仅在你不在的地方——这就是写作的开始。
    就更心碎了……如果我不要真正的写作,我只想我的意中人因此而爱我,这可能吗?

    可能之事皆不可得。我想像蟑螂一样坚强的人一定明白,其实我也和你一样,无谓的写着一篇篇无谓的字,即使我对着你的字流泪又能如何,“积极进取赚钱工作打扮送礼吃饭谈话盘筹策划焦虑微笑和哭”,又有何用?但我知道拥抱总会落空还是会对绝望的世界顺服和虚伪,就让我继续虚伪吧,像你说的,亲爱的我终究是个俗人,这是命中注定。命中注定的还有,我和你一样企求不可能的事情。我们都在路上,祝你一路顺风。

    梦里不知身是客,一晌贪欢。

    ---下面转换轻松话题---

    这是在cat老师那里看来的。。我愈发崇拜cat老师了,想我当年也是在fd新闻学院上过课的亚,怎么就没有遇到这么好老师>_< 再次感慨学院那么小网络那么大。老实说我喜欢看她的博当然不是关心教育行业,主要是关注其感情生活,太扯了,其实就是夫妻拌嘴和柴米油盐,酱子。

    面试所引起的误会及其严重后果 
     ·malingcat

           当年被“保研”,系里头一遭处理这种事儿,隆而重之地安排了高规格的面试。

    一字排开七位老师,各个专业都有,现在当然明白了,这就叫“学术委员会”。古典文学大家L老开头,儒雅地问我:“这位同学,《逍遥游》的开头……”“北冥有鱼啊”,我是双鱼座的,对这个有点熟。L老不动声色:“那么,《大宗师》最著名的一句话是……”我有点含糊了,“相濡以沫”?L老不置可否。“《养生主》呢?”我开始晕了,“吾生也有涯,要不就是庖丁解牛?”“鼓盆而歌是在哪一篇里?”“大言闲闲、小言间间……”L老偏执地考我庄子,我的脑子里搅起了浆糊,唯一的意识就是:这回庄子砸了我的锅。

    还好,在我张口结舌之际,有人俯了L老的耳朵,告诉他我是要修外国文学的。他意犹未尽地留了一肚皮国学,往沙发上一靠、眯起了眼睛。

    老C为了挽回我的面子,开始考我“本专业”,但是气场已经形成,调子已经定了,那个考题越来越像百科知识竞赛的抢答题:“安娜临死前最后一句话……”“祥子给几家拉过包月……”“《巨人传》里那所修道院我不是问你修道院的名字大家都知道是德廉美我问你这个德廉美修道院的门楣上刻着什么……”印象最深的要数这个:

    “《玩偶之家》看过吗?”

    “看过”。

    “中间娜拉跳了一段舞?”

    “对”。

    “那个舞是什么舞?”

    ——这回撞上了,我居然有研究,几乎是脱口而出:“塔兰特拉舞。”

    L老眼皮一动,老师们互相交换了一种我所不懂的表情。终于有人摆摆手,我出来了,看看表,这个文科百科知识测验进行了快一个小时。还好,不久放出话来,“一致通过”。

    三年过去……

    研究生答辩之前,作为导师的老C特意把我叫到家里、讲了一个道理:说有的考试像跳远,你能跳多远就多远。但是有的考试像跳高,你要一直跳、一直跳,直到有一个高度你跳不过去为止,所以挫败感在所难免。也是聪明人,点一下那个灵犀哗地就通了。轮到我答辩,不再挣扎,30分钟缴械,“请各位先生们指教”,顺利多了。

    直到那时方才恍然大悟,本以为我从三年前的面试中深刻地领会了母系的精髓——老C的口号是“文本、经典、新批评”,L老的表达叫“义理、考据和辞章”,通俗化的说法是“细致、认真、好记性”——但其实,我真正应该学的是“谦虚、谦虚、再谦虚”。L老没冤枉我,我还真的不懂庄子。想当年,老师们一定在想:介孩子唉,我该买菜去了,她咋还往高了跳呢,她咋就这么笨嗫。

    比窦娥还冤啊,我已经把人生中最美的三年用在了记住那些细枝末节上,还徒增长了知识的傲慢。在吃答辩饭的时候,我好像看见那个六月雪漫天洒了下来。

    下午面试,我在旁边做笔录,看着一个往高了跳的孩子,心生怜悯,写了这篇作文。

    -----------

    我妈认为看电视比看电脑对眼睛更有益她尤其喜欢逼我看又见一帘幽梦,当然了我小时候也是很喜欢看一帘幽梦的也是和其它小女生一样给费YF迷得七荤八素。但是现在这种作天作地的灰姑娘一夜之间变凤凰的故事真是太惹人厌了!还有个歇斯底里的姐姐,琼阿姨就喜欢写挑拨姐妹感情的戏,而且多半是姐妹之前抢男人。我看了一集之后就发现,这个戏肯定会把人看疯的。更可怕的是湖南卫士一天要预告一百八十遍,这对卫士的忠实观众我来说是个灾难。还有方中信神啊这个老男人还跟菲菲千岁情人过呢彻底摧毁了我少时心中理想男人的形象T_T 我妈又在喊我看了。。

    还有此剧的广告也是很让人抓狂的。。尤其是那个黄健翔对着麦克风声嘶力竭狂喊一阵你不是一个人,然后chua得拿来一瓶run饮料来喝,喝完后做惬意状,道:我的声音需要。。润!然后出现瓶上大字:润!

    就这样,珍爱生命,远离hnws。(明日4进3……)

  • 提篮春光 - [Share]

    2007-06-20

    谁能告诉我提篮春光到底是什么意思……我也只是标题党一下,其实下面将转贴文字若干,恰似一揽子春光(真冷)……这些内容来自一个叫做阳台的清韵博客,是我最近很爱看的寂寞少妇腔。我爱过很多寂寞少妇腔,寂而不怨的不多,故推荐之(其实是来自于2姐的推荐,2姐真的很少妇,要不怎么叫2姐呢--)。既然可以自己点链接去看,我为什么还要转贴呢?那是因为我没事找事填补空虚……确实如此。(惊现我的链接里面有3个都是老师 且都是女老师,其余为学生包括毕业不久的学生,还有个讲座网,充满校园气氛)

    第一篇 其实是她转贴的,网上流传也很广:一个人要像一支队伍,结尾如下

    绝望,就意味着自由。
     
    以前一个朋友写过一首诗,名字叫“一个人要象一支队伍”。我想象文革中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波,就是这样的人。怀才不遇,逆水行舟,一个人就象一支队伍,不气馁,有召唤,爱自由。
     
    现在看来,我也只能面对内心招兵买马了,一个人成为一支队伍。人家一个人象一个军,我象一个营,一个连还不行吗?
     
    当然我的队伍没有他们的那么坚定,肯定有逃兵,经常嚷嚷着要休息,但是,我还在招兵买马呢,还前进呢,还边走边唱南泥湾呢。
     
    我想自己终究是幸运的,不仅仅因为那些外在的所得,而且因为上帝给我的顽强和禀赋。它告诉我an unexamined life is not worth living,教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活,然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。
     
    当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时,我觉得这个风流成性的老不死简直就是我的亲哥。
     
    因为这幸运,我原谅上帝给我的一切挫折、孤单,原谅他给我的敏感、抑郁和神经质,原谅他让X不喜欢我,让我不喜欢Y,让那么多人长得比我美,让那么多烂书卖得比我的好,甚至原谅他让我长到105斤,因为他把世界上最美好的品质给了我:不气馁,有召唤,爱自由。
     
    咦,怎么说到这儿了呢?本来是想谈谈自己克服寂寞的经验的,结果活活写成了一篇自我吹捧的范文,就当是本营长写给士兵们的战斗动员书吧,分析当前的形势和我们的任务。

    下一个,我和蒋遥,开头如下

    人的一生难免不爽,我十七岁不爽,就想写小说;二十二岁不爽,就给陌生男网友发短信;现在不爽,我就会去找蒋遥。而如果我遇到一个问题,不能给男人讲,也不能给女人讲,不能给熟人讲,也不能给生人讲,不能给正常人讲,也不能给疯子讲,那我也会去找蒋遥。
    我跟蒋遥认识了10年,却6年都没见过面了,她读了很多没用的书,从未穿过裙子,考上硕士,半截子却退学了,现在无业,无收入,无男友。

    我的已婚女友,都忙着工作买房生子。那些婆娘们聚在一起,不是谈装修,就是谈育儿常识,不是谈丈夫,就是谈化妆品,我完全插不上话。虽然我也结婚了,但基本等于没结,又没工作,即便有,也缺乏热情——我只想赚点钱有吃有住而已。当然,有时我也装腔作势的跟她们一起去做指甲,或者骂老公,但说实在的——我宁可一个人待着。我的已婚男友都和我失去联系了。

    我的未婚女友,年纪都比我小,她们总是抓着问我特别奇怪的问题:婚姻是不是爱情的坟墓?结婚了意味着什么啊?夫妻之间该不该有没有秘密?说实话,这些问题我都没仔细想过。她们又总是怂恿我去俊男吧,因为她们很好奇,想知道里面的男人到底有多俊,是不是可以把小费塞进他们的裤裆里。我告诉她们,我什么都不知道,因为我每天大约有23个小时半都在房子里,剩下那半个小时,不是在倒垃圾,就是在买菜。年轻姑娘就是好,生活永远都可能是一场偶像剧。而未婚的男友我不联系他们。我恨比我年轻的男人。

    有些话,我只能和蒋遥说。比如:你干嘛呢?

    然后是另外一个版本的蒋遥的故事,中间和结尾如下:

    毕业后我四处晃荡,蒋遥则研博连读,很快就要评副教授。我一点都搞不懂,大学时蒋遥把书念的狗屁不通,怎么可能跑去当教授。当然,我更狗屁不通。但一想到她穿着衬衣西裙、带着珍珠坠子假装知识女性,我就气的要死。

      蒋遥和我在大学里相依为命。没有她我很可能自杀,但是有了她,我就很想杀了她。整个大学期间我一直无所不知,除了专业书。对于宇宙、世界、人生和未来我既不迷茫也不惶惑,没有性压抑,更不知道所谓青春的痛楚。我痛楚的唯一来源,就是考试。我和蒋遥就是在考场上认识的。她的小抄相当精美,谴词造句流畅精准,最难得的是她那一丝不苟的小楷,让我神魂颠倒。我想杀了蒋遥的原因有很多,比如每次我们都共用她的小抄,可每次她都比我高出十好几分。又比如都是抄人作业,她也总比我多一个+号。这就是蒋遥,东西放在固定地方,每天有固定的作息表,哪怕是写纸条和我对骂,也写的横平竖直。我一直不明白,有时间打蝇头小楷的小抄,为什么不干脆背下来。蒋遥则语重心长的教导我说:你可以不学习,但不能没有端正的学习态度,你可以作弊,但也得有端正的作弊态度,人生就是一个态度,没有态度的人是可耻的。我就这么可耻。所以蒋遥就要去当教授,而我则注定要居无定所一事无成。

      关于想自杀,我没什么要说的。我们那片连绵十几条街都是大学区。自杀的也有,他杀的也有,莫名其妙死掉的也有。人固有一死,或响亮利索,或忧郁绵长,但无论怎样,死亡只是一个屁。我很景仰自杀的人。《神曲》上说自杀者禁锢在地狱的第七层第二环,要变成长满毒瘤的树木。我买的是译文出版社的出品,还配有栩栩如生的图片。我并不怕地狱,可我怕疼,还怕难看。距此不远的师范大学死了个女学生,她们说她的裙子被风刮起来缠在腰上,露着洗的发灰的粉色内裤和两根黄蜡似的腿。于是我万念俱焚,下了狠心要继续活着。

    ……

    那时我还没有看到《神曲》,等看到时,已经晚了。《神曲》里说:阿谀、卖淫之人将永堕地狱第八层的粪溺池里不得解脱。我大吃一惊。神和我的同学是一伙儿的。他们合谋了这样一个世界。而我的成长,就是不断挖掘这个世界的过程。

      我的朋友老刘说:一花一世界,花花世界,就是两个世界,一个是谁都能看到的,另一个是没有人愿意说的。当时我又臭又硬,认为他很不爽快。现在我既不臭也不硬,认为他很阴险。

      没人知道蒋遥为什么会和我混在一起。大学时她像一头亲切友善的河马。那些河马在淤泥里泡澡,物我两忘,像一个悠长的呵欠。我喜欢河马,所以我也喜欢蒋遥。可要当教授的蒋遥成了长腿的瞪羚,双眼炯炯马不停蹄,听人说话极有耐心。我们的一个吕姓师兄在一家大型国企当运输部经理,方脸方鼻方眼镜,估计是麻将打太多的缘故。吕师兄从以前的结巴变成一话痨,真是钱壮怂人胆。他的叙说类似天方夜谈,离奇的不着边际,讲到公司老总的二奶,他说其“舌头能穿针”,大家就嘘他,而蒋遥则神色微渺,不置一词,让我想起圣雄甘地。

    下面是春风镇,还是结尾:

    这是2007年的春天,蒋遥确定自己不可能到达春风镇了。她已经一无所有了。她非常想念她的朋友苏美。在这个春天的午后,苏美正在北方的一座小镇子里,晒太阳。这时候,她家里没人,她没带钥匙,手机没电。所以她就在一条长凳上晒太阳。这时候,她的朋友苏美正过着这样的生活:无业,无固定收入,无男友,无性生活,刚被网恋的对方骗了钱,而且父母不和。可她却是这个世界上最幸福的人。因为她正在一条长凳上晒太阳。这个时候,全世界有很多人在晒太阳,有些刚出生,有些快死了,其他人并不出生,也不死亡。可是他们都没有她的朋友苏美这么幸福。因为这一刻,她一无所有。她不想做爱,也不想赚钱。她正在做她唯一想做的事情,就是坐一条长凳上晒太阳。4月7号,下午三点,太阳正覆盖着半个地球。可洒在苏美身上的太阳光,既不太多,也不太少,所以她既不太热,也不太冷。她无所事事,既不苦恼,也不愉快,她只是坐在太阳光里无所事事。她遇见了一个不常见的女疯子,这个女疯子大多数情况下,都很正常,去超市也去银行,现在她正在太阳里手舞足蹈,是个纯粹的女疯子。从太空上看去,苏美什么都不是,长凳也什么都不是,这个小镇子也什么都不是,北方也可能只是一片地球的一片小补丁。而苏美坐在太阳下的长凳上,觉得这就是整个世界。整个世界就是被太阳笼罩的一团光球,金黄色的,温暖的,还有暖风吹过的。她的朋友苏美,坐在春天的阳光里,像是过完了困难的一生,身后什么都没留下,没有诗歌,也没有孩子。她终于清净了。

    浪漫主义

    这就是问题所在,法国人理解自己的浪漫,是泡妞时不吝辞色,革命时不计后果。欧洲的资产阶级革命,只有法国人把皇帝的头砍掉了。而我们的爱情也好,革命也好,都不是这么回事。它就好比嫖妓,上床是浪漫主义,而完事付帐,就是现实主义了。我们是一个永远不会忘记要买单的民族。所以,我们向往浪漫却总也浪漫不起来。相反的,我们总误会法国人泡妞是要泡成老婆的,而法国也误会我们的革命是要推翻统治阶级的,很多外国人认为我们的文革,浪漫的不得了,人民都抽起皮带痛打另一群人民,为的是争取自由,是60年代欧美学生运动的组成部分。但殊途同归的是,法国人的热烈的情诗,是没用的,因为他的爱人如此之多,花言巧语不过就是说说而已,不必当真;而中国人如此热衷革命,其实不过是革革而已,也不必当真。
     
    我经常想,这个世界就好像一块魔方。无论你怎么变着花样翻转,其实它每一面当中的那一块,根本就不会动。狭隘的革命者的爱好在于,他要把这块魔方,旋转成每一面同颜色。而浪漫的革命者,总是想把它敲碎。所以传世的,都是投机主义者,而那些淹没无存的,鬼才在乎他们是什么。
     
    关于浪漫主义,我还有另一个感受,就是它非常强健。浪漫主义强度,是任何一个其它流派所无法比拟的。这个强度,是把命都豁出去的胆量。我常常想,如果你打开每一个人的历史,总会有这么一半页,一两行,一两个字,是这个人突然不想活下了,不管是为了爱情还是为了革命。他觉得够了,足够了,不需要更多了。就这样就很好。这种感觉,每到年关时,我都会有。
     
    其实,我坐在这里,说着关于浪漫主义的事情,其目的,就是缅怀一下那个已经彻底逝去的年代。而那个年代,却又根本就不曾造访过我们这个国家。它像什么呢?它有点像荆柯,像项羽,像嵇康,像春秋故事里的某个公子或者渔父,有点饮刀成一快,不负少年头的意思。我生活在古中国的心脏,现在它衰败的一塌糊涂,像一个没有及时死去的刺客,像一个没完没散的告别。既不能一刀两段,又无法两全其美,无奈的很。

    点题的 寂寞少妇 又是结尾

    在这片土地上谈论任何事情,都不要忘记一个基本事实:这是农业中国,这是乡土中国。这是乡土中国的女人,是日韩粉底下的中国皱纹,是欧美服装下的中国赘肉,是金元春药下的乡土疾病。这就是中国女人的事实,这就是我的事实。这是个如此缺乏基本安全感的社会:既没有社会主义的铁饭碗,也没有资本主义的高福利,既没有宽厚的历史可以倚靠,也没有清晰的未来值得期待,宗法道德的大巢倾覆而下,家庭已经无法提供基本的安全感;男权社会的排挤,工作也不能提供庇护。个人被抛弃了,在任何庇护之外,上不着天,下不着地,进退失据,无法自处。
     
    有谁说出这些女人呢,它们说着丰胸减肥整容抽脂,每一份杂志上封面上都有一个不知所谓的女人。它们肆无忌惮的谈论着性,尺寸,体位,以为这就是剪鞭子放缠足了;它们把女人身体的个个部位昭显于众,堆砌在香车美酒和那些浮肿的男人身边。黄金周围。女人们烟视媚行,像足了冒牌的上海滩舞娘。
    我还没见过有哪个国家,像这个国家一样,把女人当牲口看,还不给草料。
    羞耻,我常常一腔羞耻。
     
    一个自诩儒雅前卫的中年男人,他说:中国女人的问题,是太在乎男人的看法了。我咬着后槽牙冷笑。我抽你一耳光,只是因为你的脸太合乎我手掌的尺寸了。
     
    林白的《一个人的战争》里有个情节,女主人公在船上遇见一个男人,该男人错认为她爱上了自己,很想沾点便宜。事实上她并不爱他,甚至有点轻蔑他,也知道他不爱自己。但故事的结果很有意思:她顺了他意,并没口出恶言。这真是个好故事,好的就像不是一个故事。《一个陌生女人的来信》这样明显的科幻小说都有人信以为真,还感动的鼻涕眼泪的——哪个男人敢相信《一个人的战争》。
     
    再说说我这个寂寞少妇。耳东陈很爱球。他上大学时,大约每天都要踢球,否则就难受,非去跑一身汗,就舒服了。现在结婚了,这个习惯看不出来有改变的迹象。他每天要工作、念书、写论文、赚钱和我饮食男女柴米油盐,但还是拼了命要挤时间去踢球,就算踢不了,也要在电视上看人家踢,哪怕是半夜一个人,也要看。我从来不会试想,有了我,他就会不需要足球。这简直不言而喻。就像大力水手不可能不吃菠菜、咖啡猫不会减肥一样不言而喻。我寂寞与否,这跟结婚与否,先生爱我与否,根本就不是一个问题。你知道,双人床并不能解决所有欲望,你还知道,男人从来就不曾也不会是女人的一切。
     
    现在我是一个少妇,还会时不时的寂寞一下。我很抱歉。每一个女人都会从少女变成少妇。就像宿命的大手,猛的攥住我的八字黄笺,攥得我一身褶皱。但是很快,我就会变成寂寞的中老年妇女,寂寞的老奶奶,最后是寂寞的一把骨灰。我很期待。因为那时,这些称呼都不会再打扰别人了,甚至都不会再打扰我自己了。

    最后甩两个链接
    http://blog.qingyun.com/front/blog/articleDetail.do?event=3&Id=16124&name=susan
    http://blog.qingyun.com/front/blog/articleDetail.do?event=3&Id=16212&name=susan 

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    好了,现在我成功的打发了一个小时的时间。我点写日志时是11点16,现在零点16,似乎终于可以心安理得的去睡觉了。最近我的生活如此。上午睡觉,下午上网或者出门找个有太阳有风的地方看书,晚上找人吃饭,回到宿舍继续等睡觉,听(有时是看)蟑螂在抽屉里爬来爬去。我今天晚上还充实地跑去人多的地方看电影,回来之后又去人多的地方喝茶,吃冰激凌,听人说股票和核电站。楼长早上特地跑过来说30号要清空哦,看现在的状况确实难以想象可以清空,好吧我会努力。另外,yv发短说:你自己要注意饮食,别让我操心。

  • 黄梅雨季 - [Route]

    2007-06-04

    据称,这是80年代风靡复旦校园的情诗之一,还据称它出现在当时80%上海女大学生的笔记本里,当然了,是用来抄录的笔记本不是用来打字的……甘伟是当时第6任fd诗社社长,据称是个白天瑟缩在被子里睡觉晚上瑟缩在大家沙龙里喝酒的瑟缩的人,至今仍有女白领问及他的情况,但早已去向不明了

    偶门21世纪的大学生来看就觉得它很有80年代气息,很纯朴,很纯情,很校园(我现在怎么只会排列形容词了>_<……我恨形容词)。。在今天这样一个80年代气息的日子里,在只谈风月的黄梅雨季里,怀旧一下:

    黄梅雨季
        作者 甘伟
        
       黄梅雨季里有一个女孩想回到她的北方去
       当梅子在南方的雨中熟透了的时候
       女孩的思念也完完全全地熟透了
        
       她倚在被雨打湿的窗台上
       一遍一遍地想她的北方
       想她蓝莹莹的北方
       想她白闪闪的北方
       想她红彤彤的北方
       她的思绪象窗外的雨线一样急促而又绵长
       雨打湿了她的头发
       于是她的头发变成了一挂波光粼粼的瀑布
       雨打湿了她的眼睛
       于是她的眼睛使明净的天鹅湖也黯然失色
       她湖蓝色的裙子在南方的晨风中无比轻柔地飘动
       她老是把她的裙子想象成一张湖蓝色的帆
       而她就乘着这张帆
       飘过高山飘过大海
       飘回北方去
        
       黄梅雨季里有一个女孩想回到她的北方去
       于是南方在一霎时失去了所有的魅力
       于是有一个南方少年永远地失望了
       他失望是因为他永远不能成为她的北方
       他在这个黄梅雨季的每一个早晨每一个黄昏
       倚在同样被雨打湿的窗台上
       想那些属于北方的故事
       想那个能成为她北方的人
       想北方 北方 北方 北方
        
       于是这个黄梅雨季分外缠绵
       于是在这个黄梅雨季里成熟的梅子
       都有一丝
       除不掉的苦涩

  • 反省者 - [View]

    2007-05-23

    1
    话说,这么多年来我一直想努力做一个不那么俗的人,结果却只有适得其反。于是我终于明白,我永远也成不了我想成为的那种人,当然了,更成不了你们想我成为的那种人——后一句纯属自作多情,谁会去寻思别人的生活,吃饱了撑得。阿!食欲不振的我已经很久不曾吃饱了。

    想起某没戴眼镜的情况下看的模糊版SB电影,最后有一SB独白,大概说偶们是什么样的人,在于我们选择做什么样的人,太扯淡了。还是我在很久以前看到的偶像君2姐的话印象深刻:那是你的路,但并不是你选的路。

    最近尤甚,不但俗,而且作,而且不真诚!昨天的一件事坚定了这些自我评价,这真是太讨厌了,令人嫌弃。不过没关系,我是上进青年决不自暴自弃,我要在家好好改观,好好进步,努力成长为清澈坚贞钟情善良勇敢的好姑娘!

    2
    受某博的影响我重新思考了下,我为什么要别人对我真诚这个问题。这个“要”不是“要求”的意思,要求他人这种事明显是不可能的,千金难买我愿意。
    亦舒阿姨的一句话巨寒,就是骗一个人要费好大的劲不在乎她又如何肯骗那句。可见,在我心里知道真相比其他事情重要,这些其他事情也许包括许多别人很珍视的东西。
    不过我竟然没想过,知道真相是否比真相更重要。“有用吗?”
    或者,在知道的时候,真相本身就消解了。
    这样我从一个什么都不在乎的人突然变成了一个什么都在乎的人。

    我带了三本励志书回家:加缪、普鲁斯特和梅特林克,前2真的非常励志!最后一个则一般,不过里面有一篇文叫真诚,但我没看懂。

    3
    我两个月来的早餐吃了两瓶花生酱,不能说明我吃得慢,只说明我吃早饭的次数得比较少。呃,今早终于吃了一次不是花生酱的早饭,无比唯美的煎扫除苗子……别问我这是什么,我也不知道。开电脑刚看到桌面吓了一跳,赫然见windows vista几个字,心想我不在家爸妈会那么赶时髦吗,幸好很快发现只是墙纸而已,考。

    有句怨妇歌词曰“日子再忙也有人一起吃早餐”,可见这世上有相当多的梦想都是无法实现的。首先,要忙,这对我就很难了。其次,要吃早餐,还是罕见。最后,还得有人一起吃。。。

    另外,我的心愿,偿还一次就够了。这样才是心愿,才情愿,多了谁还希罕?所以是唯一一次。 

    4

    反叛者太赞了!不枉我把美好青春都浪费在公交车上跑了那么多校区终于借到:

    这就是真正的反叛。那些连一天也不曾要求众生和世界的绝对贞洁、不曾在绝对贞洁的不可能性面前因怀念和无能为力而颤抖的人,那些不断被推向他们对绝对的怀念而不拼命试图去爱的人,都是无法理解反叛的现实和现实和反叛对于毁灭的狂热的。

    但是众生总是互相躲避,我们也躲避他们。他们并没有坚实的轮廓。按这种观点,生活并没有风格。生活只是一种在其形式后追赶而又永远找不到这种形式的运动。处于痛苦中的人徒劳地寻找着这种形式,这种形式赋予他以各种界限,在这些界限中他将成为国王。

    只是活着并不够,应该有一种命运,而不应坐等死亡。因此,说人欲求得到一个比现在更好的世界,那是正确的。但是,“更好的”,并不是表示不同的,而是表示统一的。


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    另外,这个老男人长得也是相当有味道,有点像鲍嘉,不过俺觉得比鲍嘉帅阿

  • 如果我是温迪,每天在窗前等着长着一口乳牙的彼得潘飞进来,他有时会吹笛子给我听,有时就只是玩闹,连影子都掉了。但是不怕,我会拿针线把影子缝起来,就像对其它孩子做的那样,如果我做他们的母亲,而你是他们的父亲,也许就不会离开永无乡了,但是一切都是假装的,你知道。何况,总是要回家的。

    如果我是温迪,教会了彼得一个顶针。但是达林太太的那一个,只给了他,谁也拿不走。达林先生是很可爱的,可惜他怎么也得不到达林太太的那个顶针。

    两岁,是个结束,也是个起点。多亏了星星们的冷眼旁观,年老的星星已经目光呆滞,但是银河系中最小的那颗星星会喊:来吧,彼得!

    还要带上我。

    右手第二条路,一直向前,直到天亮。

    他们都觉得,永无乡不像是梦想已久而终于看到的东西,而是放假回家就可以看到的老相识,比如我的那只小狼。如果我是温迪,约翰告诉我:温迪,我相信那就是你的那只小狼。

    孩子们不要挡住仙人的夜路,叮叮也是个美丽的仙人,我很想与她和和睦睦,可是她讨厌我,终于把我摔了下去。可是没关系,如果我是温迪,我只要在梦里唱歌,彼得就可以造出有小红墙的房子,小屋里可以睡下那么多孩子,还有彼得在外面站岗。所以,我们从来不怕海盗、印地安人和鳄鱼。

    在经历了很多很多冒险之后,就到了我们在岛上的最后一个小时,可是我对此一无所知。确实,一无所知才能享受快乐,但那时我有点惆怅。

    如果我是温迪,我也会想彼得做孩子们真正的父亲,当温迪说“养育了这么一大家子,你不会把我扔下换一个吧?”,希望的是怎样的回答?他说当然不会,但是他更要强调,做他们的父亲不过是假装的。这不是真的。

    好吧,那么我只好回答:你要是不愿意,这就不是真的。

    所以,我们还是回去吧。没心没肺的孩子总是说走就走,他们对母亲的爱这样深信不疑,以致于他们觉得可以在外面多流连些时候,甚至温迪都是这样认为,可总是要回家的。

    因为温迪是要长大的,而彼得不会。温迪只愿意海盗船上的最后一夜可以长一点再长一点,彼得倒在长汤姆大炮旁睡着了,战胜那么多海盗的他十分疲倦了。他做了很多梦,在梦中他哭了很久,温迪紧紧地搂着他。

    回家是多么开心的事情。彼得有许多其它孩子无法经历的快乐,多得数也数不清,但他隔窗看到的那种快乐他却永远无法触及。不是的,我不用为彼得忧愁,只有孩子们羡慕他,他不会羡慕任何人,宁愿一个人坐在小屋的火炉边。所以她最后向他说了这样一句悲伤的话:

    你不会忘记我吧,彼得?在春季大扫除以前,你会忘记我吗?

    人生能有几个春季大扫除,如果我是温迪,又怎能责怪他漏掉一年又一年,在我还是小姑娘的时候,就已经怀疑:也许根本就没有这样一个人吧。终于终于,我心甘情愿地长大,忘记了怎么飞,把彼得变成收藏玩具的匣子里的一点灰尘,有了自己的女儿。连故事作者都说:“说来也怪,彼得竟没有飞进教堂,反对这桩婚礼”。

    他的最后一句话是:你只要老是等着我,总有一夜你会听到我的啼叫声。
    温迪向女儿解释:只有快活的,天真的,没心没肺的才能飞。还向她炫耀——尽管她学潘的啼叫更像一点——许多女孩睡着的时候都听到过,可是只有我醒着听到过。
    但是她怕再次听到了,因为她老了。在彼得出现的那一刻,她不再是一个为她伤心的小女孩,而是一个成年妇人,躲在壁炉旁,不敢开灯,不敢给他看到自己现在的样子。于是轮到女儿说:“孩子,你哭什么?”

    如果我是温迪,事情就这样周而复始。

    我们每个人都可以是温迪,却没有一个可以是彼得,没有一个会永远没心没肺,总有一天不会飞,不相信这一切了。
    当你不相信的时候,就有一个仙人死去。

    而且,本来我以为,只有我一个人醒着时听到过他的啼叫,只有我一个人被他让风筝救下,只有我一个人将他的影子缝上。
    其实他早就忘了,他只记得现在。当一个小女孩长大成妇人,会有新的小女孩出生,快活的,天真的,没心没肺的。

    得记住,我们是心甘情愿地离开永无乡,心甘情愿地长大的。那就不能责怪彼得潘忘记我们,而只能悄悄回忆树下的房子、房子里的炉火,和我的那只小狼。而且,虽然他永远了无牵挂,但也许,他看我们离开时的悲伤,在那一刻是真的。对温迪来说,这样就够了。

     

    从童话到童话

    /茨维塔耶娃

    一切是你的:期盼着奇迹,
    四月里整个的忧伤,
    如此急切地响往天空的一切,
    可是,你不需要什么理性。
    直到死亡来临,我仍然是
    一个小女孩,哪怕只是你的小女孩。

    亲爱的,在这个冬天的黄昏,
    请像小男孩一般,和我在一起。
    不要打断我的惊奇,
    像一个小男孩,总是
    在可怕的奥秘中,帮助
    我这个小女孩,哪怕已成为你的妻。