• 其实,对于我这种悲情意想的人来说,真的分离就没什么感觉了。据记录一年前我是这么说的:事实证明,我总是在开始时便牵挂结局,在相聚时就预知离别。若每一天都想着回首便他年,想着最好时光都是逝水华年,那么就麻木了。我反而十分高兴。

    没有早一步,没有晚一步,在它刚刚好一百年的时候,看它收获了世纪荣耀的时候离开,是件多么幸福的事情啊。

    四年前我没有听过这个名字,也许仅有的印象是济南的某家药店叫这个。即使四年后,我看到人民日报头版的新闻也未觉有多么激动,那些光辉岁月都与我无关,在热爱它的25万花花草草中,我只在角落暗自祝福。但是yv说:“岱岱说表难过表难过也许你进同济会更幸福 事实证明她的话是对的因为我认识了如果在别处就认识不到的晨晨然后一起在一百年校庆的日子里毕业”。我也一样,认识了在别处认识不到的你,是的,我会认识别人的,但是谁来比较?毕竟,我们在这里相聚了,在同济。

    我喜欢看寻常风景,在我爱的学校里,一切风景都美得不露锋芒,不着痕迹,只道是寻常。有一天对着漫天的晚霞和雨后校园,和yv看踢球的少年,散步的老人和孩子,唱夕阳下我向你眺望你带着流水的悲伤;有一天在玻璃房的窗台上看楼下小桥上看风景的人,然后人面不知何处,绿波依旧东流。有一天在图书馆的二楼听鸟鸣,将日高花影重看得迷离欲睡,书页间还翻出桂花香;有一天在七楼的玻璃窗上写字,看整个世界都是雾中风景,看想象中的背影渐渐不见;还有一天是大厅的一角绝望地打电话,一言不发也不肯挂,悄悄流泪。许多日子每天在同一个位置看落日看天空由橙红而深紫的变幻无偿,许多日子笼罩在满城风絮一川烟草中,踩着涓涓如溪的积水穿过雨雾。

    我早就习惯了夕阳每天沿着同样地弧线落进同一条长街,不曾想冬去春来,就再也看不到。只有大风天在高处才得见漫天红叶远飞,每一片都向上飞去,要决心忘记我便记不起。

    树总是最爱,每次经过和平路都不想低头看路,只想抬头看天,看阳光穿过绿树浓荫地间隙就像溢出的幸福。公益劳动课扫落叶,扫到秋风渐起梧叶飘黄,就会矫情的念,苔深不能扫,落叶秋风早。如果做一棵同济的梧桐树,不在乎被装点成怎样的火树银花,只要安静地看着它一年又一年,一百年再一百年,看天还是那么蓝从来没为谁而改变。

    何况,同学们,再怎么想念念不忘也只能抓住支离破碎的瞬间,像图书馆的百叶窗在风中翻动哗哗作响,又像每晚卧谈时透过气窗照进来的走廊灯光时明时灭,闪烁间已经翻了个儿,换了人间。
    但这次我没打算写友人,也不打算写自己,否则像做年终总结一样多可怕。难道叫我去怀念2年前人们在网上亲密地叫我卡mm或小猫而如今是亲切地称学姐或大姐啦?去怀念蒸笼般的网吧里那摇摇欲坠的电风扇转得吱吱亚亚?——不不,我只是给学校唱颂歌,不想喋喋不休地回忆自己的年少时光,绝不!

    不错,对你来说一百年来人潮拥挤都如流水,对我而言你却是河岸边的岩石任如何冲刷都在心中越来越沉。就让我说一句我爱你作为生日礼物吧,真是太酸了不好意思,可是我难得有此机会可以悲剧形式肯定人生啊。

    况且,以后的某一天我就记不起这么多了,很久很久。
    只剩下这个名字,这两个字(我突然想起我还这样说过王菲。。啊啊这样滥清何苦>_<),刻在已经逝去的过去和正在逝去的现在,以及各奔东西的将来。我们曾在一起,曾在这里,各自装点你的岁月我的枝桠,偶有擦肩而过然后散落天涯。

    ……我想来一个吻别作为结束,想不到你只说我不许哭,不让我领悟。

  • - [Them]

    2007-05-17

    是我生命中的礼物
    忙着去护送 来不及拆开
    里面完美的世界

     

     

     

    我们拥有的
    多不过付出的一切

     

  • 所以,我知道你会打麻将打到腰酸腿痛。情侣善于说谎大人都只会向前看,但是天南地北就让我们互相体谅吧。我知道那句话我是永远也说不出口的,表白确实可怕,互相隐藏却未必能避免失望。但是即便抬头看不到明月光,低头也会思故乡;即便天上的星星藏起来,地上的娃娃……啊啊太嗲了,闭嘴闭嘴!

    总之,我们从来都不大懂得珍惜对方。在两年前的那篇,我要死要活地历数那些惨烈地过去,其实早就风清云淡,唯一还是不能释怀的是那句,我真的不会再奔向你,就像我不能被你拖着手去上学堂了。

    那时候电脑被烧坏,有一天在图书馆上网,qq上收到一条留言,感动滴稀里哗啦,随手存在邮箱里。刚才前去把它翻出来,以提醒自己,永远有个人纵使罗唆始终关注,而另一个人永远不懂珍惜太内疚。

    你在 吗我是妈妈我知道你不会在的因为今天是星期日你要加班学习可我还是想给你想想说说话妈妈很想你,我一直恨自己没有把月饼寄到你哪里,孩子你在外学习 受苦了,由于你的电脑坏了不知道你能看到我给你的信息 吗?

     

     

     

     

     

     

     

     


    活着为了活着,我自取灭亡,以对抗亘古已久的爱
    一块石头被抛弃,直到像骨髓一样风干,这世界

    有了孤儿,使一切祝福暴露无遗,然而谁最清楚
    凡在母亲手上站过的人,终会因诞生而死去

     

  • 你在我身边越来越平凡。

    话说(语言贫乏的一个特征就是,用上一个词儿,就近期内老用这个词),昨晚上出门打水,路上无意间抬头看到半轮月亮,才想起这天是初九。
    我对yvonne说,差点都忘了,今天是我高中密友的生日。很密很密的哦。
    看到她的表情,又补充了一句:比你还密……
    她笑,说:我正想问,比我还密吗?
    我想,可能那时候,我们都太当回事儿了。或者,是我自己太当回事儿了。

    密可以比较吗?我觉得这时她很可爱,听起来像是一女子吃男友的前女友的醋,虽然知道无理取闹,可是到底意难平。
    关键是,谁都不能一直是眼前人。

    在你我打水的地方依然人来人往。
    将来的将来,她跟那时的朋友说起我,大学时代的密友,会像我这样感慨吗?
    而那个人,会像她那样撒娇吗。

    我希望,人和人,都是没法比较的。
    无奈世界比我希望的懵懂一点,我也免不了,成为比较的对象。

    这首歌给弱智白花儿小狮,生日快乐。

     

     

    可是有些说过的话,一直没能改变。

  • "四月是最残酷的季节"这句诗成了一句咒语,勒住我本来就不甚好用的脑袋.话说在这个四月有两件事都深刻改变了我的人生观世界观,一次是玩笑了,又一次是大大的玩笑了。继而回想起,去年我的人生观世界观也是在四月份被沉重地打击了,世界怎么这样。

    这样说起来好像我多冤似的,好像世界欠我似的,其实相反,是我欠全世界太多。我这令人讨厌的XX的一生阿,还求什么内心的安宁,就是这样就让我负罪歉疚和绝望一辈子吧。但是想来,我歉疚的都是多么可爱的人啊,当我在某个晚上发现自己一无所是如此SB之时,有幸面对一群可爱的人,我活该在你们BS的目光下永远抬不起头来。

    前几日怀旧去看xx当年的“献给曾经和现在都是小孩子的风沙”,那时候伊还没见过我,于是我成功扮嫩成了曾经和现在都是的小孩子,想象之下都如此纯情。但是两年之后,连善意同学眼里的我都先明着去掉了一个“非常”又暗着去掉两个,搞得风沙再也没资格扮纯情了。曾经和现在,都怪你没有加上未来。

    说了好多废话,其实我此文的不过是献给曾经和现在都是愤青的二姐,摆渡。我也不加未来,未来总没法规划,当然,工程师某毒和FQ也不矛盾。

    今夕何夕,见此SB。我一边回味这句话一边听,“那你还怕什么呢”,虽然我不能确定说这话时候的你是否清醒,可是那个时刻我清醒地感到无有恐怖,还怕什么呢。

    可是没有勇气的大姐阿,连小聪明都没有不要说智慧的大姐阿,从来都搞不清楚真真假假的大姐,睡觉怕做梦醒来怕天亮,晴天时怕无云阴天时怕无雨,下雨时怕腿痛腿痛时怕漆黑漆黑中更加怕软弱——“但是别告诉我平凡人少不免永远会怕得太多。”我未曾倦极后发泄忘形时喝醉过,但求在事后拾回自我。

    那个跑到阳台上的小姑娘还会不会记得这个夜晚,她刚好经过,却只看见沙漠。红色的上弦月时隐时现,像暗示着黑色大幕还未拉开,故事已经开始上演了。故事无论是在德国,在香港,还是在上海,在北京,都会有一个完美的收稍,这不是我对你的祝福,而是个自我实现的预言,你又要说信仰不该有承诺了吧,那么这就是迷信。

    生活太复杂,要学会知道很多东西,但是我怕麻烦,什么都学不会。学不会揣测别人想法,学不会不让别人生气,学不会不让自己那么讨厌。故我决定从此什么都不用知道,只要相信2姐就行了。相信就够啦,这还是迷信。

    某大陆电视剧里头有句话,今日谁与我共同浴血,谁就是我的兄弟。
    亲爱的朋友们啊,我多想见你们最后一面,然后死也值得了,留个好的念想。
    不用在这里SB一样的一天天堕落,数着脚下的石头

    对了,昨天我说我向来分不清末日和堕落。还打算说“回去搜一下若不是我们俩就都是伪的”,不过没讲,现在发现果然如此。白鄙视99了一把,在此致歉。

    道理说服不了自己决定放弃,谁也不会在意。先到这里吧,将来赚大钱可别忘了咱,大姐很容易满足,用不着一百万的音响,一盘油泼面就足矣。

    哼你要是不留言就太不够意思了

    末日怎么搜到都是live版……
  • 只差一点点。我指气持。
    上篇的名字太装了,其实是说俺也可以点回名。
    只差一点点,即可以再会面。可惜偏偏刚刚擦过,这是十面埋伏,不是四面楚歌。

       《烛虚》里头有句话我老是记着挥之不去:说他人不如说自己,记人事不如记心情。
         我想说的是某件纠葛了很久的终于尘埃落定的事儿,我后知后觉,还是北极同学及时告知。世间事总不如意者十之八九,可与人说据称为一二。我这样484太喋喋不休了呢,好把,保证这是最后一次了。
          人事已了,其实只有心情,而回想起来对自己却没有什么印象,无非是一日三餐独行图书馆而已。倒是他人可感激得太多,多得他多得她……

    最先要感激的是亲爱的兄弟木头同学,多好的同学阿,19号那天绝望之中你简直是天使啊从睡梦中被我吵醒的天使,跑那么远的路搬那么多书,还有22号再次从睡梦中被我吵醒赶到图书馆之时,我太后悔了我对不起你T_T 感激河间同学第一个给予鼓励帮我许愿,,感激小白君没事儿陪我听个演唱会音乐会啥的娱乐身心,,感激2姐总是讲些我听不懂的冷笑话锻炼心脑,,感激小肉同学千里迢迢搞来两本神奇的书虽然结局证明都没什么用不过其中一本真是太好看啦,,感激99同学的另一本毫无用处的书但是常陪我讨论专业问题增强信心,,还有美丽啊,你后来终于没有耐心帮我留位子了但会时不时地邀请我共进午餐虽然我每次都很不情愿的样子但其实老是一个人吃饭也无趣还不如听你聒噪……还有勤快的小蜜蜂,想不出来谢啥只好谢十分有耐心的听我叹气了(虽然我明明无此习惯!),,其妹蚊子小姐则十分有耐心的听我打呵欠……还有小别君,总是会发些诸如“狗狗要乖,读书多好何况你除了读书也不会别的”或“斯宾诺莎磨眼镜也能过活”之类的虽伪善但还算温馨的短信,,还有才子同学阿,多好的同学啊,您的打击是我的动力,请您批评地再不留情面一些吧!还有某老师阿,您极为偶尔的一句注意身体多跑步可以让我精神嘉善若干天……

    另些素未谋面或从不相识或再不相识的人们埃……热心的北极同学你一定会比我好运滴,,神奇的某fd师兄虽然就此消失但是我记得那书香满架还有闹哄哄的圣诞夜电影,,图8的好奇男病态男焦躁女苦瓜1号2号尼采男还有小可爱们,我对不起你们未经同意就起了这些名字,可那都是亲切的时日阿……

    在这个雷雨之夜,腿痛腰酸有着只差一点点心情的小狼想到这些就笑了,谁说有希望就会有失望,我们不该有失望。歌里唱不是天晴就会有彩虹,哼我还没见过彩虹呢……孤独尽头不一定惶恐,那就也深以为然一次吧。但愿你的眼睛只看得到笑容也许真是残酷的祝福,那么每一个梦呢

    4242,闹哄哄的世界比你想象中朦胧,可是天上人间,真的是another paradise呢。

  • 规则什么的可以参看核桃,就不贴啦
    其实第一次被点名哦俺还是很兴奋的,但是问题好多故偷懒小狼掐头去尾只做到30题拉,我知道这比直接忽略之更令人bs>_<
    再点就算了,我认识的blogger里头有闲情作这个的屈指可数,其实是屈指也数不出来……

    1.你最喜欢的食物是什么?你会让你未来的爱人为你亲手做吗?
    没有最喜欢,只有更喜欢。你喜欢不如我喜欢咯,除非做的好吃。

    2.你曾经在逛街或者地铁站幻想过遇到一个帅哥/美女,他/她主动和你搭讪,你希望你们之间发生什么样的事情吗?
    没有

    3.假如老天就给你只剩3天的时间可以活了,你打算怎么度过这宝贵的3天,期待有什么样的事情发生呢?
    期待见到伊丽莎白二世

    4.假如你有一个魔镜,你打算用它做什么?
    魔镜是干吗的呀

    5.谈谈你未来10年的远大计划吧。
    十年树木,百年树人

    6.心目中的白马王子/公主是谁?
    其实很多的。。

    7.将来会不会要求自己的老公或为自己的老婆做家务?
    我爱做家务

    8.对自己现在的生活满意吗?
    还成,略有虚度

    9.如果现在给你10万块钱,你会拿来做什么?
    去冰岛玩吧>_<

    10.打算什么时候把自己嫁出去或娶老婆?
    无打算

    11.男女之间有纯粹的友谊么?


    12.最近一次失眠是为了什么事情?
    腰痛还是腿痛之类

    13. 爱情重要么?


    14.我在你眼里是怎样的人?
    文艺搭

    15.你眼中的世界是什么颜色的?
    多姿多彩搭

    16.如果让你自己重新给世界上色,你会选择什么颜色?
    还是多姿多彩搭。。这问题好无聊

    17.你对自己的性别满意吗?


    18 如果可以随意选择,你想要上什么大学,什么专业?
    同济哲学系

    19 如果世界上只能保留一种艺术,在音乐,绘画,雕塑,诗歌,etc.中,你会选择哪一种?
    诗歌

    20 说说自己喜欢的季节和原因。
    冬天,可以一起颤抖感受雪花绽放的气候,哈哈

    21 会不会因为文字和音乐莫名的喜欢上一座城市,是哪个和哪座。
    上海算一个吧。。

    22 最近在看什么书呢?有什么心得吗?
    多而杂

    23 本命年你会选择穿红色内裤吗?为什么?
    粉色和红色差别大吗……

    24 最近生活中最大的变化是什么?
    玩笑化了……或如某人曰不熟了

    25 老妈和老婆或是老公掉进河里,你会先救谁?
    我又不会游,总不能一起挂了吧

    26.你最想改变身上的哪一个缺点?
    悲情臆想

    27.如果给你一次机会,你想从自己多大那一年从头过起?
    15

    28.你未来最想定居的城市?
    我没说过打算定居城市啊。。

    29.你觉得你现在的工作和你的理想距离大吗?
    我现在的学习和理想略有差距

    30.你觉得你的屁股够翘么?
    不够,但室友评价太宽,有利于生产……

    Wulnut的问题:五一假期干吗?
    无打算
  • 昨天的东西恰碰上服务器休息,今儿先补上。。wulnut的问题好多,我有空会做搭^_^

    --------

    马上要毕业的人哪有什么新事情好写,我偏偏时间太多,只好炒冷饭再炒冷饭。
    日光之下并无新事,每天都可以是纪念日,不过谁也不会有那心思,去管什么历史上的今天亚。话说两年前的今天又是一次连续性的中断,这个中断对我来讲意义甚大。据载,我把它和人生中最后一次八百米并列为同样性质的重大事件。

    不过事事不会按既定轨道而行,转区后我没有再玩多久,本来就只是当作聊天工具,没了朋友兄弟还跟谁聊去,某日突然决定白手起家之后没两天居然又出现 windows崩溃这种事情,虚拟机我可玩不来。关于八百米的定论也是错误的,几天前为了忘忧我重返李姐夫跑步过的操场于皎洁月光下跑了两圈,除了腿痛三天之外居然毫无感觉,不免暗自鄙视那时的自己。

    话说那时我为了把自己的生活戏剧化还写一点名贴发于163论坛,大家伙热热闹闹跟了十多页,当时赏花人如今点检无一半?是一个也没了。后来连163旧版论坛也没了,我的电脑换了又坏,本以为纪念也无什么也不留下,没想到前几天又在某个角落里惊现此贴,真是恍如昨日。掐头去尾地贴一下以免以后又找不到,虽然那是相当相当的矫情>_<

     

    杰青这样跟我说:
    "你真舍得啊..."

    "人家说有舍才有得,我其实既无舍也无得"

    "我老蛤蟆从开服就在这..也许以后我不玩了 但还是要在这归隐..我舍不得飞龙"

    "我也是阿,从03年冬天到现在"

    "一点也不留恋飞龙?"

    ........

    一点也不留恋?一年多来,朝朝暮暮,不离不弃,只从这里开始.已经不必再说最初的懵懂,也会在深海的沉船为躲避几只海毛虫疲于逃命,也曾当独自一人被抛在大雁塔六层时茫然无助.然而井底之蛙也可以拥有自己的一片天空,最初的爱好无可替代.大一下学期,每周最开心的时候莫过于走很远的路到校外的网吧可以找到一台空着的机子,坐下来,看着更新,看着服务器列表,看着闪动的小手,看着长安大街上永远奔走的人群,看着傻傻的我,紫衣白发.

    我又怎愿承认,我留恋的,只是一个符号而已,一个飞龙岭的符号,那里曾经承载过的琐碎流年,散漫光阴,早已逝去.逝去在某个脏乱昏暗温暖的网吧,逝去在哪个转着吱呀风扇的夏日午后---同我闲散无事的大一一起.秋天深了,得到的尚未得到,该丧失的早已丧失.

    未来也许会好,只是于我而言,最好的时候已经过去,并且永不复回。许多人问我为什么一定要走,我总是反问,为什么一定要留?是谁说不愿意讲述是害怕失去,不能够拥有就不要忘记。我们都能猜中那个结局,我们都会忘记那些追寻。人聚聚要散,路走走又断。我只想祷告上苍,如果因为过于留恋那些美好,我可不可以选择不看着它慢慢老去.如果已经注定了一个开头,我可不可以试着换一个结局?

    其实这一切不过是没意义的借口,我为一个既定事实寻找的借口。真正有意义的是,那些实实在在的人,笑声泪影中静静开放的花儿,即使离开在人海茫茫,也会感激那些春秋和冬夏。我唱“在有生的瞬间能遇到你,竟花光所有运气”是否太过矫情?我唱“这一生这么长赶上了你,偏不知终点时你在何地”是否太过牵强?只写给你们我的感激,就算看不到,也总算拣拾了一些心愿:

    老虎,咳,公众人物哎.尽管曾经以惊世骇俗的精神顶着"男人的夫君"这一称谓活跃在世人面前,再加上化生素来也是滋养BL的暧昧之地,使得学界素来对其性取向一直讳莫如深.但老虎还是以精湛的医术和良好的医德成为大家心中的金牌医生.许久没有看到过你,其实真的很想听你唱歌,唱想你的时候我抬头微笑,唱四月天总是带伞的思念我想见你的脸。

    警察,在我不知道你叫猪的时候,我觉得你像卖土豆的.虽然后来你改头换面,变成泥水匠了----那已经是后话.遇见你的时候你69,在江南的西瓜地里,原来真巧,是出现野猪和树怪的地方.后来也蹭你那点道行,帮我过剧情,打环怪,记得最清楚是带我去江湖奸商那里买金乡玉,你是真傻,不过我也不精。最感激的还是你带我进花都,那是七月,从那以后不论怎么人事变迁,我就再也没离开过了。最后,要记住你还欠我的3M剧情,两颗月亮,还不了了,你得永远记着

    蛤蟆,其实我是刚知道这么叫你,以往我总是叫你杰青,只因为那天雪地上好多好多的包子。你朋友那么多(老婆也很多,不晓得几次重婚了),我们只是极偶尔的在碰上时扯上几句没心没肺的话,可是前几天你对我说的我会记得.

    胖胖,能对你说什么呢。你转了两个小号过去,不过我当然明白谁是谁,谁不是谁。现在你有很多很多的号,多得我都不知道了,我唯一知道的那个是在很久以前了,留下些泛黄的照片中还能看到一些黑白的花火。当时的月亮也好,今天的阳光也好,帮我做过太多太多事,我不再说谢谢,那么苍白。PS:刚才叫你上原来的号和我拍照,再次看到那个小龙人竟然吓了我一跳,尘封的记忆一样.我想,真的是很久很久以前了.

    贝,我从来不知道该怎样叫你,就像我从来不知道我们的关系一样,是朋友么?我只知道谢谢你陪我看鱼的那个晚上,当时老虎非要让我去睡觉,我说了万安就下了,开童年去那里看鱼。那是个会让我想起人生若只如初见的地方。忘了讲过什么,只记得我们打:曲钟人散、人去楼空、物是人非。

    敖天(我永远打不对你的名字),其实呢,抛开你ws的人品,低俗的趣味和罗嗦的文风来看,倒还是个恪终职守附庸风雅偶尔会在深夜帮派讲述感情史还小热衷于民俗研究的小青年。好好看守世界遗产,没准儿哪天我去视察。

    半生,小富婆,还是会想到你,当你吟曲终人散发花鬓白红颜殁的时候。然后发觉以后蹭不到你的面条和酒了,也再不能去你那豪宅里面小憩。不过你也要重新寻觅加防御的,只是不知道,你的飘带和沧海会不会恋旧。

    还有77..我永远记得那天我们一路跌跌撞撞终于走到凤七的景象,那种撼人心魄的美也许只此一次.小路,有缘如我们,相逢只需要一场师门的示威.

    ......

    说再见,不再见.
    不再见,又再见.
    生命是场消遣
    快乐过的人不用道歉

    从此电脑上半年多以来的默认服务器将再也不是北京区·飞龙岭。

    在那边,女儿村的灼灼桃花还是会一样的烂漫到难管难收;凤巢的夕阳还是会一样的凄美让人不敢逼视;水帘洞里还是水面清圆风荷举,方寸山还是在一片白云深处寒山石径斜。

    在那边,建业的小桥流水依然,只看鱼的人不再;北俱的冰雪皑皑依旧,谁会曾记携手处,千树压西湖寒碧?

     

    后来的后来,我最后一次怀念这些人是这样的: : “警察阿,真是个好人阿,我多想念这位同学,无论什么忙都帮到位,买金乡玉那件事儿阿>_<,真是两个傻子。还有那个晚上老虎在帮里说:警察你怎么能这样,人家小树看鱼呢,于是我简直要哭了T_T老虎阿,,不知现在在哪念书了,可惜找不到你的照片了。胖胖啊,寻找月亮不烦山远水长,寻到的喜悦在那个夏日的下午被洒满世界.后来人事变迁,不变的唯有那轮永不坠落永无亏损的圆月依旧,见证着一瞬即逝的烟花,见证一说出口就变成黑白的誓言。门派频道的赛诗会..不厌其烦的加油..以及那些小动物们.擂台下的泡泡,盘丝洞里的紫色花妖,一只无处可放的青蛙。……有时候有时候很想他们,乱遭遭的帮派,吵闹闹的绯闻,跑环一夜未睡吓坏妹妹的我。可他们连有时候有时候也不会想起我了,离开那天胖胖送了我好多酒,到现在都没有喝完,估计是永远喝不完了吧。”

    所有的故事就结束啦.这些孩子们都不知在哪了.
    我热爱的某家小网吧也再也去不了啦,惊异地发现(不能简化为惊现哦)我对它印象过于深刻。尤记得我从偏僻的沪西校区出来打算去虹口足球场那天,发现时间还早先跑去那里和老蛤蟆兴奋地聊了半天;还有一次从人民广场回来迷路走到学校累得不行却还是跑去那里跟医生愤怒地聊了半天。。
    以后我有机会常去视察世界遗产了也不可能找到某傻天啦.
    我在某家ktv遇不到王菲有可没有可能遇到a老虎呢??可惜遇到也认不出

    惊现原来大城小事的第一句和大城大事的最后一句才是最配的!

    除开我把生活戏剧化的因素之外,事情其实都是这样的,完全是日光底下无新事么。
    在我离开的时候,是不会有舍得和不舍得的。
    只有想念和不再想念。