• 娱乐8g·校园8g - [View]

    2007-06-27

    今天msn娱乐头条又是夏雨跟跟高OO的事情,说起来我曾经一度很hc过夏雨gg,当年我大一上古代诗词的选修课时,班上就有个酷似夏雨的孩子,不过比他大一号儿,此人经常坐很后面,我总是迟到,所以也是坐后面,趁机多看几眼。当我在本部再次看到他时他旁边已经有个无比彪悍的MM了,一点儿也不像袁泉,当然了,更不像高OO,哼哼。

    正好岔开一下话题,毕业在即的时候,小狼很容易想起四年来悄悄注意过但从未认识过的粉嫩小男生们。除了上面这个,还有个脸胖乎乎的,不过我喜好一向偏瘦,所以也不是很胖>_<只是下巴有点圆而已……只知道这孩子是机械学院的,因为帮我们楼女生伶过水壶的一群人里头有他……大一时经常看到,本部之后是英语课时经常看到,大概教室离得近吧。然后他到嘉定校区去啦,就再也没有遇到过。越想越遗憾,如果星期六之前我会遇见他一定一定搭讪之,恩。还有一个,也是一起上选修课的,而且是那种排位子的很bt的老师,此人排我旁边啦啦啦,不过他从来不来>_<就考试时来了抄了我的卷子>_< 长得还是不错搭,很是清秀……再有一个,是图书馆搭,此男总是穿一巨大的靴子,走路一扭一摆,还戴巨大的眼镜,总被丑女骚扰。还有个超级美男,一般他在哪层出现yv都会短我,我就从8楼冲过去,做借书状徘徊一阵,不过后来发现这个小帅哥身边的mm也长得阴森可怖。

    唉,事实证明,长得好看的男子身边总会有个不太相称的MM,正如美女旁边常常有个不太相称的男人一样。还好我最后见他们时他们还依然粉嫩,如果给我看到人到中年秃发凸肚的样子,就太伤心啦。引用我摘抄本上的一段话,我搞不清楚是亨利詹姆斯说的还是加缪,或者是他们俩……“一个美丽而有气质的少女最终嫁给了谁,这种吸引十九世纪读者的悬念有点类似侦探小说的永恒疑惑:凶手是谁?……在婚姻把她们变成摇钱树和引人上钩的姑娘们的平庸之中,也有令人不解的迷惑之处”。

    下面回到雨泉上面。开始我应该是因为夏雨gg而对袁泉MM颇有好感的,后来越发觉得这姑娘不错。大大的眼睛细长的腿,满符合我的美女标准,虽然我不喜欢她最近的洋娃娃造型。至于夏雨麻,过了俺阳光灿烂的日子那少女之心,也就没啥感觉啦。。下面转贴bonnie最近的一篇采访

    最大的快乐和最小的快乐

    柏邦妮

    1 发光的矛盾体

    我发觉,袁泉周围的人不喊她全名,大家都喊她“小袁儿”。“儿”字拖得长长的,像喊一个熟悉的小姑娘,特别亲切。就像她,一直喊夏雨叫小夏,好像喊一个同学,但是声音那么轻快。

    过年之后,有一天收到袁泉的短信,她跟我说:“邦妮,回来了吧,春节好吗?我在陪着妈妈看牙,坐在旁边等着听MP3。听到陈珊妮的《女人肚子饿的时候》觉 得应该把这首歌送给你!有句歌词:‘我写歌的时候,你正捞去汤里的油。’只需把‘写歌’改为‘写作’即可哈哈哈哈!祝你和美食家能一直幸福下去!泉。”

    短信是上午十点发来的。我醒来是下午,揉着眼睛,把那首我原本也很喜欢的歌重新找出来,歌词完整的看了一遍:“已经好久没吃馒头,只因为店太远,懒懒的不 想走,自己又不会做。想起美国一个男友,听说他手艺不错,喜欢用砂锅,可惜只煮些青菜萝卜。爸经常什么都不做,菜不好吃也不说,妈一面还嫌他罗嗦,一面在 厨房继续干活。吃饭的时候有人伺候,那真是一种享受。我写歌的时候,你正捞去汤里的油。将来可要找个好老公,要懂得做菜,懂得生活,懂得我。”听到最后一 句的时候,陈珊妮那种轻快的沉沉的俏皮声音,以及她的歌里,那种轻微的自嘲和强大的自我,让我这时候忍不住微笑起来。

    袁泉的短信好长。一个错别字也没有,所有标点符号也绝不省略,清清楚楚的,像树叶一样清秀。就像她的人一样,细心,柔和,认认真真,毫不造作。袁泉是一个 发光的矛盾体。她看起来那么高贵,是内心的高贵,秉性的高贵,但是她并不冷漠和孤傲。她看起来那么优雅,独立,私下里又可以那么随和,家常。袁泉是透明 的,就像一杯水中一颗颗的水汽一样,同时,她也是复杂的,深厚的。她如此脆弱,又如此坚强。举头的傲然,低眉的温柔,都在她一个人身上。

    2 这个太长了的春天

    这次给杂志拍照的当天,我一去,袁泉就叫起来:“呵!邦妮!小瘦子!”当然,无论我多么瘦,都不可能瘦到她那么清瘦,所以我有点不好意思。我们拉近了彼 此,她看见我桃红色衬葱绿色抹胸里的胸部,叫起来:“还这么大!”我连忙说:“已经小了一些了!”她连忙缩回去,说:“你是故意说给我听的吧?”我和周围 的人都哈哈笑了起来。笑的时候,我这才开始仔细打量她:头发稍微短了一些,仍旧那么长。不再是冬天时候的深黑色,也更加直顺了一些。面孔轮廓深邃,穿着自 己的衣服,笑容饱满。不知怎么,我暗自有点松了口气。这一个春天,对袁泉来说,实在是有点太长了。

    这一个春天特别燥热。我远远的看着,知道发生了太多事。袁泉和夏雨的爱情,在人们的猜测中充满了变故。因为他们守口如瓶,而更加好奇,议论纷纷。这样的传 闻从他们开始在一起,就没有离开过他们。只是这一次,故事更加复杂了:增添了另外一个女主角。人们在任何场合询问袁泉,在娱乐节目上播放他们的甜蜜瞬间, 希望看到她的反应,狗仔队跟随着她,希望知道所谓的真相。袁泉的名誉并没有遭受破坏,人们对她倾泻了最多的同情,就像公众曾经那么同情妮可 基德曼一样。但是,这恰恰是她最不需要的。

    “我想说,没有发生什么需要同情的事。我没有什么暗中流泪,忍气吞声,没有发生那样的事。我一直都很平静,一直都在笑着,只是大家不肯相信我。当我说‘我 很好’的时候,反而大家更加同情我,更加相信发生了不堪的事,相信我在委曲求全,表演大方。其实不是这样的。我说我很好,就是真的很好。我什么都不说,是 因为,我不希望大家以为,我们的事情,这些新闻,是为了博取宣传,宣传我们的话剧,我的唱片。那样就真的太不堪了。等一切都平静下来的时候,等我觉得合适 的时候,我会张嘴说话。一切不像你们想象的那样,没有什么所谓的真相。”

    我相信她真的很好。一个心无芥蒂的人才能笑得那么明亮。她穿了一条橘色的长裙子,直直的,有大的荷叶边。休息的时候,她拿着高跟鞋拍着玩。她在阳光下面,在白沙子上,光着脚,顽皮的走来走去,她的脸在日光下红红的,她完全沉浸在桃花盛开的丛林一样的快乐里去了。

    那么,爱情呢?

    “今年春天发生了太多事,一到春天,我就有一种预感,春天总是会发生很多乱七八糟的事。我觉得爱情有很多阶段,也有很多形式。在排练《艳遇》的时候,小夏 遇到了一个困境:他第一次和孟京辉导演合作,有些不知所措。他一直演出电影和电视,表演太精确了。他需要孟导告诉他,他应该是什么样?他立刻就能做好。但 是孟导恰恰是一个不会一开始就告诉你,角色应该是什么样的导演。孟导希望能看到演员本身的面貌,深藏的能量,这种能量能带给他灵感。他是需要一些毛边的东 西,粗糙的东西的……那时候,小夏很需要我,无论是表演上,还是内心。我们在一起这么久,已经不仅仅是恋人,而是最好的朋友,以及这个世上彼此最亲的人。 我感觉到他需要我。只要他需要我,我一定会帮他,支撑他。一旦不爱一个人了,就会觉得他狡诈,心机深沉,很坏,但是如果爱一个人,就只会觉得他单纯,特 傻,好像全世界都想害他,他自己却不知道一样。对我来说,小夏本身是一个单纯,善良,心里有爱的男孩,现在逐渐成长成一个男人。他在我心里,永远是这 样。”


    3 出世的快乐和入世的快乐

    休息的时候,袁泉站在玻璃护栏边,看着这个建筑里最美的空间:一整个房子其实是打通的,有一个类似教堂的穹顶,以及一个无比华丽的吊灯,三层高的玻璃酒 窖,摆满了各种红酒。我站在她旁边,看见她的笑容,以及她手指上漂亮的银戒指,心想:她真的一点都不恐高!穿着蓝色香奈儿,却穿着平底球鞋,站在那里的袁 泉,无拘无束,自由自在。她不知道,她是最美好的。

    我很少用“美好”形容一个人。但是袁泉是真的美好。她心里有一个东西,完完整整的生长着。就像一棵树,枝叶扶疏。不但有繁盛的花朵,更重要的是,有牢固的 根基。一个好演员是有品质的。真正感人的艺术形象,必须是和演员的人格相一致的。人格魅力是演不出来的,它必须是天然就有。袁泉秉性里就有这种东西。她始 终不让自己受到太多现在演艺界气氛的影响。始终没有让名利磨去她身上一些单纯的东西。她始终不能把自己和一些人仅仅当作是“艺人”。当她表演的技巧上升到 一定阶段的时候,这种魅力就会产生一种无比强大的力量:我相信,这就是众多导演在袁泉身上看到的力量。也是观众们为她惊叹,为她陶醉的力量。

    去年冬天我们见面的时候,正好是《孤独的花朵》刚完成的时候。那时候,袁泉说:“我现在是在一个积极奔赴的状态。比如到处宣传唱片。以前,我习惯于等,而不是去跑,去追。现在我在跑,感觉很好。”我觉得这个她,和以往的那个遗世独立的她,很不一样。

    “现在的状态,已经不是积极奔赴了。”她想了想,说。“积极奔赴的阶段已经过去了。唱片已经完成。必须尝试一次,但是尝试之后,我还是想过属于我自己的生 活。对我来说,第一个阶段是排斥商业,排斥宣传,排斥作秀,非常珍惜自己的羽毛,第二个阶段是积极奔赴,做一些过去自己不会去做的工作。第三个阶段,是可 以任性的说不,换一个方式珍惜自己了。这是一个成长,也是一个变化。现在,我能感受到唱歌那种孤立的状态中的快乐,也能感受到话剧那种大家在一起排演,总 是一个共同体的快乐。能体会到出世的快乐,也体会到入世的快乐。让自己能尽力的投身其中,但是有时也能超脱出来,看一看下面的自己。最重要的是,不论如 何,一定不能失去内心的自我。”


    4 最大的快乐和最小的快乐

    拍照结束,我们约好第二天到我家里吃饭。三菜一汤:香蕉炸肉卷,青椒大虾,煎焖草鱼,小白菜汆丸子汤。袁泉饭量比我想象中的多!吃完了,我们坐在我的小房 间里聊天。她外面是一件墨绿色和黑色条纹的小棉衫,里面是宽松棕色薄棉布无袖裙,穿紧身牛仔裤,裤管细细的。电视开着,放着“快乐男声”。我发现,她仍旧 是用一个旁观者的身份在看娱乐表演,始终无法将自己置身其中。哪怕最近她的歌,一直在内地唱片榜火爆,她的唱片一直卖得很好,哪怕她已经是内地最好的话剧 女演员,哪怕她已经被时尚圈所推崇认可,仍旧不能。她所能获得的快乐,幸福,仍旧与这些无关。

    “对我来说,工作的快乐是靠自己去提炼的。工作始终不可能是全部快乐的。结果相对好,就好了。工作的时候要自己做一个分类机器:这个不是原则性问题,剔出 来放一边,这个是必须面对的。我觉得,如果说我有什么成长了,就是我越来越知道,承认和面对是特别重要的。无论什么时候,无论什么境遇,我要求自己不要逃 避。我的快乐,很大一部分来自自己心里。尽管每天都是重复的演着戏,但是有两天自己觉得,不管台下的观众怎么觉得,我今天演得真好!单纯的工作不能让我满 足,必须我觉得是在创作,才会快乐。别人认可我,我当然快乐,但不是全部。我不是为了让别人认可我活着。现在越来越觉得,自信特别重要。我一直是这样:骨 子里最肯承认的,是自己的感觉。不是因为今天的掌声比昨天多,才开心,是我自己演得爽了,这才是我最大的快乐。”

    我问她,最近生活里细小的快乐的事情有哪些?
    她仔细想了想,说:“看麦卡勒斯的书《心是孤独的猎手》,听自然卷的歌。每周做两次热瑜伽,不是为了减肥。我之前还特意问过瑜伽老师呢!我这个人不爱出 汗,热瑜伽可以帮助我排出毛孔内淤积的脏东西。高温的时候感觉到自己的身体特别柔软。我不喜欢做剧烈的运动,爆发性的运动。做热瑜伽的地方总是一直在放一 些宗教色彩的音乐,感觉到彻底的放松和宁静。运动之后睡得更好,食欲也增进了。最近在学着做甜品。我在台北的时候,在诚品书局买了许多做甜品的书。光是看 看就觉得心情愉快!最近在西二环买了专业的打蛋器,搅拌奶油的盆,以及计量器……我想先把一个基本的学会,再慢慢学着加一些花样!”

    还有,还有。“上一个礼拜,和妈妈在一起。早上起来特别想要出去走走。要取钱去交电话费。妈妈说:那你顺便路过菜场,带个馒头回来!感觉好像小时候放学, 作业做完了,妈妈说:去!出去买个葱!打瓶酱油!这么大一个任务,我笑眯眯的出去,特意这里逛逛,那里看看,绕了一个大圈。两个小时回来了,妈妈菜已经做 好了。妈妈拿手的是湖北家常菜。炖一个小排骨,炒一个小炒,芹菜肉丝之类的。和肉一起炒过的蔬菜特别香,比肉还香!”说到这里,我简直以为她是晚饭没有吃 饱呢!她呵呵的笑起来,特别无辜的模样。

    最后,关于快乐,她还要补充一句:“快乐无疑有很多种,但绝不是在女人肚子饿的时候。”

    小TIP:

    袁泉喜欢猫。我说:“如果把人分成猫型和狗型的话,你一定是猫型人!”这次拍照的一个道具,是一只放在Burberry包包里的名贵的猫。猫被关在狭小的 空间里,愤怒的摇晃。袁泉说:“先把猫放出来吧!让他自由的呆着,随处走走,这样他会好受一点。”是真的。据说拍摄的时候这只猫极温顺。我们那么多人,只 有她,在忙成一团的时候,还注意到了那只猫的需要。

    (惊现袁泉MM也喜欢看麦卡勒斯哦。。还喜欢听陈sandee。。还跟某人留差不多的刘海,嘿嘿)(疯狂小事搜来搜去都是琥珀原声,没有孤独花朵里头那个版本唉……)

    对了。。上篇 也没人理会我那么嗲的问题说啥时会想我,可见你们都清澈动人了哈>_< 

  • 中学毕业时大家都有很漂亮的留言本,但是我没有。我给很多人写了留言,现在连一个字都想不起来。还是挺后悔的没有整一个,那会儿没有让别人留下只字片语,以后就没机会了,一代新人胜旧人唉~

    如今科技发展,通讯技术的日新月异也没能把人和人的距离拉近多少。电话发明两千年前的中国古人写过非常动人的诗句:茕茕白兔,东走西顾。 衣不如新,人不如故。我自然大为感动,但不知那时人是如何记挂故人的,在某个断肠字点点风雨声连连的夜里。

    我本来欲写此纪念册说说何时会想起你们,但写了几个人之后觉得这件事儿太扯淡了,和我的情深意长比起来那些个拼凑出来的句子多么虚伪!所以我放弃了,只留一句,表明会有个偶尔的,不会没有。至于我,你若不记得那是应该的,是活得清澈动人;若记得那也就一句话,多谢君子不忘其旧。

    -----欠扁的分隔线----- 

    说起ZJ君啊,我看到大莲蓉月亮小天狼星以及落日熔金的时候也会偶尔想起你搭,想起你那冲冠怒发颤抖之手和永远一副哄小孩的腔调

    说起S君啊,也许我坐某列火车时会偶尔想起你搭,可是我再坐那辆列车的可能性微乎其微,但是我至爱的各种面食很有把握也

    说起M君啊,我看到许多东西都会想起你,比如从电热棒到电蚊拍涉及吃穿住用行的种种便利设施,难怪我的室友yv都夸赞之为家居实用。但更深入的评语就不说了~

    说起H君啊,仰望星空时让我们深情的怀想你吧!

    说起MZ君啊,我简直……吃起山楂片就会想起你。。压力型>_<

    说起U君啊,我看到那个我和yv订为20年后凭此相认的信物的小象会想起你哦,想起你那稀疏的胡渣子和更稀疏的头发以及匪夷所思的蹭饭理由

    说起C君啊,我一个人走很长很长路的时候会偶尔想起你的。

    说起MK君啊,我用起伟大的通讯工具移动电话说不定会想起你,那血红的眼睛油光可鉴的头发已经微凸的肚子。

    说起W君啊,吃起那诱人的少林寺牌核桃酥时……在此特别推荐哦,请认准少林寺牌。

    说起G君啊,看到你千里运来的三本厚书时,我想起你不但满怀感激,还心存内疚。

    说起L君啊,我说起你的时候你一定一定早忘了我啦。可是我会在吃藕粉的时候偶尔想起你哎,想起你撑伞走在水乡那些诡异的悠长巷子里时是多么的憨态可掬

    说起SYC君啊,看到那伟大的泛着金光的一块钱硬币时……我就想起你曾N次送我到伟大的上海火车站,可惜啊可惜最后一次不是你>_< 真遗憾

    说起木头,看到那再也不能使用的电饭锅时我就想起你是个多么助人为乐的好少年当年上高数课时要不是你陪我聊天我肯定就不去……

    说起k老师以及他的若干研究生们,在我看怎么都看不懂的书的时候,我定然想起你们并深深懊悔之,哼

    说起yv,呃,如果你的某些预言应验或者你对俺的期许成真,我那时再找你吧!

     

    那个,你啥时会偶尔想起我呢

  • 灯火 - [La vita]

    2007-06-23

    本来发在blogcn的几句话,贴和怀旧主题,没想到那个破网站审查都要半天……曾可怕,内容如下:

    更震惊的是,一年多了速度竟然还是这么慢>_<

    今天和朋友说起万家灯火,我说我很怕看到,他说怎么会呢他觉得很好看很温暖。
    好看当然是好看,可美丽的东西总不见得就温暖,以前看过一篇散文,叫什么忘了,有句话说“我不是个拒绝繁华的人,我只是回避这样的繁华不属于我这个事实”,并不能正好套用,但遥远的感觉可以相通。

    记忆中最伤心的万家灯火的画面,一次是大一时候,和同学去乌镇,回来时很晚了,大巴开在高架桥上,从黑黝黝的郊外行到灯火照亮天空的市区,我第一次看到这么漂亮的夜景,也第一次为这么漂亮的夜景伤心。一次是前年8月14,这次过来就是找那天的日志,结尾极其怨妇的贴苏词说:万家灯火,没有一盏灯是为我亮的,倒是一轮圆月还能记挂起有人跟我天涯共此时.……中秋谁与共孤光?把盏凄然北望。还有一次是去年寒假从家里回来,那篇的标题是当时明月在曾照彩云归。

    下午坐在学校草地上才是我觉得幸福的夏日傍晚。有夕阳和凉风,散步的老人和孩子,图书馆自修的学生,蹦来跳去的麻雀,以及冷笑话。幸福是因为没有企求吧,可我不能以这样的心情观万家灯火。当时有人路过看到我,后来跟我说,从没见我笑那么灿烂过,那是因为你没怎么见过我,我一向很开心,其实。
     
    有人跟我说,城市里人人都是异乡人。苏美阿姨一篇文章引用Peter Handke的话说:大城市是疼痛中心。总之,那不是我们可以叫做故乡的地方。但是啊但是,我又要回归那永恒的主题了,永远是回不去的故乡,到不了的远方。

    还有,假装对生活没有企求,就可以不叹气。假装置身事外,就可以冷笑。假装久了,就变得不真诚了。
  • 夏至已至 - [Seasons]

    2007-06-22

    去年夏至的时候,想必是晴天,我看着时候最晚的一次夕阳,想太阳君就要荡回去了呀,往南去了。等它再回来时,我就要收拾行李走人了。如今啊如今,它如约的荡回来了,我也将如约的滚蛋了。

    搬家是个很麻烦的事情,好在现在小有成果。下面我要展示成果了……


     

     当然,这整洁的床铺不是我的,趁她回家偷偷堆一下。然后,把它们拉出来排排站,第一坨

     

    第2坨,箱子里头是被当年那场火烧的乌七八黑的可怜书们

     

    第3坨,这些都很严肃哦,虽然也不乏安徒生跟王尔德的童话

     

    但是啊但是,我还有个被烧过的书架。。而这个书架,我至今没有动过……明天再下手吧。由此可见以上这些东西我平素都是堆在地上的,由此可以理解我的住处多么狭小。

     

    昨天卖废书给垃圾王,拖得我右胳膊都没知觉了,这厮居然称只有20斤,虾,我又不是没卖过,不过还是算拉,反正我也不认识秤。 另外,还有个3层小书架,第3层的板被拆掉了,实用美观,有谁要挖?送书架还附赠书哦~

  • 提篮春光 - [Share]

    2007-06-20

    谁能告诉我提篮春光到底是什么意思……我也只是标题党一下,其实下面将转贴文字若干,恰似一揽子春光(真冷)……这些内容来自一个叫做阳台的清韵博客,是我最近很爱看的寂寞少妇腔。我爱过很多寂寞少妇腔,寂而不怨的不多,故推荐之(其实是来自于2姐的推荐,2姐真的很少妇,要不怎么叫2姐呢--)。既然可以自己点链接去看,我为什么还要转贴呢?那是因为我没事找事填补空虚……确实如此。(惊现我的链接里面有3个都是老师 且都是女老师,其余为学生包括毕业不久的学生,还有个讲座网,充满校园气氛)

    第一篇 其实是她转贴的,网上流传也很广:一个人要像一支队伍,结尾如下

    绝望,就意味着自由。
     
    以前一个朋友写过一首诗,名字叫“一个人要象一支队伍”。我想象文革中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波,就是这样的人。怀才不遇,逆水行舟,一个人就象一支队伍,不气馁,有召唤,爱自由。
     
    现在看来,我也只能面对内心招兵买马了,一个人成为一支队伍。人家一个人象一个军,我象一个营,一个连还不行吗?
     
    当然我的队伍没有他们的那么坚定,肯定有逃兵,经常嚷嚷着要休息,但是,我还在招兵买马呢,还前进呢,还边走边唱南泥湾呢。
     
    我想自己终究是幸运的,不仅仅因为那些外在的所得,而且因为上帝给我的顽强和禀赋。它告诉我an unexamined life is not worth living,教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活,然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。
     
    当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时,我觉得这个风流成性的老不死简直就是我的亲哥。
     
    因为这幸运,我原谅上帝给我的一切挫折、孤单,原谅他给我的敏感、抑郁和神经质,原谅他让X不喜欢我,让我不喜欢Y,让那么多人长得比我美,让那么多烂书卖得比我的好,甚至原谅他让我长到105斤,因为他把世界上最美好的品质给了我:不气馁,有召唤,爱自由。
     
    咦,怎么说到这儿了呢?本来是想谈谈自己克服寂寞的经验的,结果活活写成了一篇自我吹捧的范文,就当是本营长写给士兵们的战斗动员书吧,分析当前的形势和我们的任务。

    下一个,我和蒋遥,开头如下

    人的一生难免不爽,我十七岁不爽,就想写小说;二十二岁不爽,就给陌生男网友发短信;现在不爽,我就会去找蒋遥。而如果我遇到一个问题,不能给男人讲,也不能给女人讲,不能给熟人讲,也不能给生人讲,不能给正常人讲,也不能给疯子讲,那我也会去找蒋遥。
    我跟蒋遥认识了10年,却6年都没见过面了,她读了很多没用的书,从未穿过裙子,考上硕士,半截子却退学了,现在无业,无收入,无男友。

    我的已婚女友,都忙着工作买房生子。那些婆娘们聚在一起,不是谈装修,就是谈育儿常识,不是谈丈夫,就是谈化妆品,我完全插不上话。虽然我也结婚了,但基本等于没结,又没工作,即便有,也缺乏热情——我只想赚点钱有吃有住而已。当然,有时我也装腔作势的跟她们一起去做指甲,或者骂老公,但说实在的——我宁可一个人待着。我的已婚男友都和我失去联系了。

    我的未婚女友,年纪都比我小,她们总是抓着问我特别奇怪的问题:婚姻是不是爱情的坟墓?结婚了意味着什么啊?夫妻之间该不该有没有秘密?说实话,这些问题我都没仔细想过。她们又总是怂恿我去俊男吧,因为她们很好奇,想知道里面的男人到底有多俊,是不是可以把小费塞进他们的裤裆里。我告诉她们,我什么都不知道,因为我每天大约有23个小时半都在房子里,剩下那半个小时,不是在倒垃圾,就是在买菜。年轻姑娘就是好,生活永远都可能是一场偶像剧。而未婚的男友我不联系他们。我恨比我年轻的男人。

    有些话,我只能和蒋遥说。比如:你干嘛呢?

    然后是另外一个版本的蒋遥的故事,中间和结尾如下:

    毕业后我四处晃荡,蒋遥则研博连读,很快就要评副教授。我一点都搞不懂,大学时蒋遥把书念的狗屁不通,怎么可能跑去当教授。当然,我更狗屁不通。但一想到她穿着衬衣西裙、带着珍珠坠子假装知识女性,我就气的要死。

      蒋遥和我在大学里相依为命。没有她我很可能自杀,但是有了她,我就很想杀了她。整个大学期间我一直无所不知,除了专业书。对于宇宙、世界、人生和未来我既不迷茫也不惶惑,没有性压抑,更不知道所谓青春的痛楚。我痛楚的唯一来源,就是考试。我和蒋遥就是在考场上认识的。她的小抄相当精美,谴词造句流畅精准,最难得的是她那一丝不苟的小楷,让我神魂颠倒。我想杀了蒋遥的原因有很多,比如每次我们都共用她的小抄,可每次她都比我高出十好几分。又比如都是抄人作业,她也总比我多一个+号。这就是蒋遥,东西放在固定地方,每天有固定的作息表,哪怕是写纸条和我对骂,也写的横平竖直。我一直不明白,有时间打蝇头小楷的小抄,为什么不干脆背下来。蒋遥则语重心长的教导我说:你可以不学习,但不能没有端正的学习态度,你可以作弊,但也得有端正的作弊态度,人生就是一个态度,没有态度的人是可耻的。我就这么可耻。所以蒋遥就要去当教授,而我则注定要居无定所一事无成。

      关于想自杀,我没什么要说的。我们那片连绵十几条街都是大学区。自杀的也有,他杀的也有,莫名其妙死掉的也有。人固有一死,或响亮利索,或忧郁绵长,但无论怎样,死亡只是一个屁。我很景仰自杀的人。《神曲》上说自杀者禁锢在地狱的第七层第二环,要变成长满毒瘤的树木。我买的是译文出版社的出品,还配有栩栩如生的图片。我并不怕地狱,可我怕疼,还怕难看。距此不远的师范大学死了个女学生,她们说她的裙子被风刮起来缠在腰上,露着洗的发灰的粉色内裤和两根黄蜡似的腿。于是我万念俱焚,下了狠心要继续活着。

    ……

    那时我还没有看到《神曲》,等看到时,已经晚了。《神曲》里说:阿谀、卖淫之人将永堕地狱第八层的粪溺池里不得解脱。我大吃一惊。神和我的同学是一伙儿的。他们合谋了这样一个世界。而我的成长,就是不断挖掘这个世界的过程。

      我的朋友老刘说:一花一世界,花花世界,就是两个世界,一个是谁都能看到的,另一个是没有人愿意说的。当时我又臭又硬,认为他很不爽快。现在我既不臭也不硬,认为他很阴险。

      没人知道蒋遥为什么会和我混在一起。大学时她像一头亲切友善的河马。那些河马在淤泥里泡澡,物我两忘,像一个悠长的呵欠。我喜欢河马,所以我也喜欢蒋遥。可要当教授的蒋遥成了长腿的瞪羚,双眼炯炯马不停蹄,听人说话极有耐心。我们的一个吕姓师兄在一家大型国企当运输部经理,方脸方鼻方眼镜,估计是麻将打太多的缘故。吕师兄从以前的结巴变成一话痨,真是钱壮怂人胆。他的叙说类似天方夜谈,离奇的不着边际,讲到公司老总的二奶,他说其“舌头能穿针”,大家就嘘他,而蒋遥则神色微渺,不置一词,让我想起圣雄甘地。

    下面是春风镇,还是结尾:

    这是2007年的春天,蒋遥确定自己不可能到达春风镇了。她已经一无所有了。她非常想念她的朋友苏美。在这个春天的午后,苏美正在北方的一座小镇子里,晒太阳。这时候,她家里没人,她没带钥匙,手机没电。所以她就在一条长凳上晒太阳。这时候,她的朋友苏美正过着这样的生活:无业,无固定收入,无男友,无性生活,刚被网恋的对方骗了钱,而且父母不和。可她却是这个世界上最幸福的人。因为她正在一条长凳上晒太阳。这个时候,全世界有很多人在晒太阳,有些刚出生,有些快死了,其他人并不出生,也不死亡。可是他们都没有她的朋友苏美这么幸福。因为这一刻,她一无所有。她不想做爱,也不想赚钱。她正在做她唯一想做的事情,就是坐一条长凳上晒太阳。4月7号,下午三点,太阳正覆盖着半个地球。可洒在苏美身上的太阳光,既不太多,也不太少,所以她既不太热,也不太冷。她无所事事,既不苦恼,也不愉快,她只是坐在太阳光里无所事事。她遇见了一个不常见的女疯子,这个女疯子大多数情况下,都很正常,去超市也去银行,现在她正在太阳里手舞足蹈,是个纯粹的女疯子。从太空上看去,苏美什么都不是,长凳也什么都不是,这个小镇子也什么都不是,北方也可能只是一片地球的一片小补丁。而苏美坐在太阳下的长凳上,觉得这就是整个世界。整个世界就是被太阳笼罩的一团光球,金黄色的,温暖的,还有暖风吹过的。她的朋友苏美,坐在春天的阳光里,像是过完了困难的一生,身后什么都没留下,没有诗歌,也没有孩子。她终于清净了。

    浪漫主义

    这就是问题所在,法国人理解自己的浪漫,是泡妞时不吝辞色,革命时不计后果。欧洲的资产阶级革命,只有法国人把皇帝的头砍掉了。而我们的爱情也好,革命也好,都不是这么回事。它就好比嫖妓,上床是浪漫主义,而完事付帐,就是现实主义了。我们是一个永远不会忘记要买单的民族。所以,我们向往浪漫却总也浪漫不起来。相反的,我们总误会法国人泡妞是要泡成老婆的,而法国也误会我们的革命是要推翻统治阶级的,很多外国人认为我们的文革,浪漫的不得了,人民都抽起皮带痛打另一群人民,为的是争取自由,是60年代欧美学生运动的组成部分。但殊途同归的是,法国人的热烈的情诗,是没用的,因为他的爱人如此之多,花言巧语不过就是说说而已,不必当真;而中国人如此热衷革命,其实不过是革革而已,也不必当真。
     
    我经常想,这个世界就好像一块魔方。无论你怎么变着花样翻转,其实它每一面当中的那一块,根本就不会动。狭隘的革命者的爱好在于,他要把这块魔方,旋转成每一面同颜色。而浪漫的革命者,总是想把它敲碎。所以传世的,都是投机主义者,而那些淹没无存的,鬼才在乎他们是什么。
     
    关于浪漫主义,我还有另一个感受,就是它非常强健。浪漫主义强度,是任何一个其它流派所无法比拟的。这个强度,是把命都豁出去的胆量。我常常想,如果你打开每一个人的历史,总会有这么一半页,一两行,一两个字,是这个人突然不想活下了,不管是为了爱情还是为了革命。他觉得够了,足够了,不需要更多了。就这样就很好。这种感觉,每到年关时,我都会有。
     
    其实,我坐在这里,说着关于浪漫主义的事情,其目的,就是缅怀一下那个已经彻底逝去的年代。而那个年代,却又根本就不曾造访过我们这个国家。它像什么呢?它有点像荆柯,像项羽,像嵇康,像春秋故事里的某个公子或者渔父,有点饮刀成一快,不负少年头的意思。我生活在古中国的心脏,现在它衰败的一塌糊涂,像一个没有及时死去的刺客,像一个没完没散的告别。既不能一刀两段,又无法两全其美,无奈的很。

    点题的 寂寞少妇 又是结尾

    在这片土地上谈论任何事情,都不要忘记一个基本事实:这是农业中国,这是乡土中国。这是乡土中国的女人,是日韩粉底下的中国皱纹,是欧美服装下的中国赘肉,是金元春药下的乡土疾病。这就是中国女人的事实,这就是我的事实。这是个如此缺乏基本安全感的社会:既没有社会主义的铁饭碗,也没有资本主义的高福利,既没有宽厚的历史可以倚靠,也没有清晰的未来值得期待,宗法道德的大巢倾覆而下,家庭已经无法提供基本的安全感;男权社会的排挤,工作也不能提供庇护。个人被抛弃了,在任何庇护之外,上不着天,下不着地,进退失据,无法自处。
     
    有谁说出这些女人呢,它们说着丰胸减肥整容抽脂,每一份杂志上封面上都有一个不知所谓的女人。它们肆无忌惮的谈论着性,尺寸,体位,以为这就是剪鞭子放缠足了;它们把女人身体的个个部位昭显于众,堆砌在香车美酒和那些浮肿的男人身边。黄金周围。女人们烟视媚行,像足了冒牌的上海滩舞娘。
    我还没见过有哪个国家,像这个国家一样,把女人当牲口看,还不给草料。
    羞耻,我常常一腔羞耻。
     
    一个自诩儒雅前卫的中年男人,他说:中国女人的问题,是太在乎男人的看法了。我咬着后槽牙冷笑。我抽你一耳光,只是因为你的脸太合乎我手掌的尺寸了。
     
    林白的《一个人的战争》里有个情节,女主人公在船上遇见一个男人,该男人错认为她爱上了自己,很想沾点便宜。事实上她并不爱他,甚至有点轻蔑他,也知道他不爱自己。但故事的结果很有意思:她顺了他意,并没口出恶言。这真是个好故事,好的就像不是一个故事。《一个陌生女人的来信》这样明显的科幻小说都有人信以为真,还感动的鼻涕眼泪的——哪个男人敢相信《一个人的战争》。
     
    再说说我这个寂寞少妇。耳东陈很爱球。他上大学时,大约每天都要踢球,否则就难受,非去跑一身汗,就舒服了。现在结婚了,这个习惯看不出来有改变的迹象。他每天要工作、念书、写论文、赚钱和我饮食男女柴米油盐,但还是拼了命要挤时间去踢球,就算踢不了,也要在电视上看人家踢,哪怕是半夜一个人,也要看。我从来不会试想,有了我,他就会不需要足球。这简直不言而喻。就像大力水手不可能不吃菠菜、咖啡猫不会减肥一样不言而喻。我寂寞与否,这跟结婚与否,先生爱我与否,根本就不是一个问题。你知道,双人床并不能解决所有欲望,你还知道,男人从来就不曾也不会是女人的一切。
     
    现在我是一个少妇,还会时不时的寂寞一下。我很抱歉。每一个女人都会从少女变成少妇。就像宿命的大手,猛的攥住我的八字黄笺,攥得我一身褶皱。但是很快,我就会变成寂寞的中老年妇女,寂寞的老奶奶,最后是寂寞的一把骨灰。我很期待。因为那时,这些称呼都不会再打扰别人了,甚至都不会再打扰我自己了。

    最后甩两个链接
    http://blog.qingyun.com/front/blog/articleDetail.do?event=3&Id=16124&name=susan
    http://blog.qingyun.com/front/blog/articleDetail.do?event=3&Id=16212&name=susan 

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    好了,现在我成功的打发了一个小时的时间。我点写日志时是11点16,现在零点16,似乎终于可以心安理得的去睡觉了。最近我的生活如此。上午睡觉,下午上网或者出门找个有太阳有风的地方看书,晚上找人吃饭,回到宿舍继续等睡觉,听(有时是看)蟑螂在抽屉里爬来爬去。我今天晚上还充实地跑去人多的地方看电影,回来之后又去人多的地方喝茶,吃冰激凌,听人说股票和核电站。楼长早上特地跑过来说30号要清空哦,看现在的状况确实难以想象可以清空,好吧我会努力。另外,yv发短说:你自己要注意饮食,别让我操心。

  • 赠/别

    三生石上可堪期?
    十里琅垱日半熙。
    旧雨濛濛无愿获,
    新篁霭霭有云栖。
    实多念子平生意,
    恐阙知音到死离。
    未许他朝扶瘦影,
    杨公堤上对明漪。

     

    哼……明知道我不会和诗的,除了赠别吻别之外还有其它选择伤离别或者做个梦也可以亚……我的一点小小离愁别绪今儿也都花光了,就当什么也不留下。

    看,你不认识我的时候我已经认识你了你不记得我的时候我还是记得你的,后半句有伪善之嫌暂且不表。即使听过同一场讲座同一场演唱会同一场戏(而且是三天)借过同一本书在上面画线去过同一个食堂,我们也未必能认识,只是我神奇的猜对了那串字母。却似无弦琴更好,高山流水共苍茫,也不知道这句话我记正确没,当时你的前两句似乎比我的后半句更难记。去不完的书店和吃不完的小吃比哪个更难忘,我相信总是发现汤包生煎被整修这一事实更叫人难忘,无论乘哪里的公交车总要为零钱抓狂的次数也匪夷所思。

    你说过看到我亚,会想起以前还很爱读书的时候,还要悔恨自己年少失学好像我会变身道“代表书籍惩罚你”,其实我看到你也一样啊,想起一点儿纯洁的小理想,同时后悔自己未读好多书,我们互相作理想化身好啦。

    风沙星辰,莲蓉月饼,大风吹大风吹,爬山跑步,虚无和偶像,苦难和阳光,寻找臭豆腐就像寻找刘子骥,竹径林中夕阳就像梦中人,最初的酒肉朋友到了最后也背诗对句,附庸风雅。杨公堤上对明漪时你突然语带惆怅“看柳树的时候你在哪儿呢小狗”?我只是见不到千树压西湖寒碧,你也恐无机会于江村月落之时钓罢归来。但若在千里江山,念你芦花深处,也可以共苍茫。还是贴此两首致下情谊,且尽生前酒一杯

     

    停云 /陶潜

    霭霭停云,蒙蒙时雨。八表同昏,平路伊阻。
    静寄东轩,春醪独抚。良朋悠邈,搔首延伫。
    停云霭霭,时雨蒙蒙。八表同昏,平路成江。
    有酒有酒,闲饮东窗。愿言怀人,舟车靡从。
    东园之树,枝条载荣。竞用新好,以招余情。
    人亦有言,日月于征。安得促席,说彼平生!
    翩翩飞鸟,息我庭柯。敛翮闲止,好声相和。
    岂无他人?念子实多。愿言不获,抱恨如何!

    归自谣  /冯延巳

    寒山碧,
    江上何人吹玉笛?
    扁舟远送潇湘客。
    芦花千里霜月白,
    伤行色,
    来朝便是关山隔。

  • 在童话里,小孩儿和大人总是有很多不同的。小王子里,孩子能看出的蟒蛇,大人却以为是帽子;彼得潘里,孩子能在梦中见到他们的潘,大人什么也不知道;夏洛的网里头,小女孩可以听懂谷仓底小动物的交谈,妈妈却要带她去看医生。

    可是,孩子并不会一夜之间变成大人,总有一个缓慢的过渡期。正在看这篇类似读后感的东西的人们,你们是孩子还是大人还是在过渡呢?你们希望这个时间拉得长些再长些吗?

    好了,在这个伪童话式的拙劣开头之后,我要开始抱怨了,那个Wilbur真是一点也不可爱!这只毫无可取之处只会装可爱装傻(它是真傻)的小笨猪,什么都不懂,什么也不会,夏洛也宠着它,说你只要睡觉就行了。在夏洛为它织下最后一行字后,它都没把蜘蛛伤感的留言听完就睡着了,这猪就知道睡!当然了。。它是猪麻。。故事情节其实也乏善可陈,唯一的亮点是伟大的夏洛时不时发表的人生感慨,“我为你结网,因为我喜欢你。再说,生命到底是什么啊?我们出生,我们活上一阵子,我们死去……”

    有时想起,夏洛在网上写字,我们也是。关于这本书的书评,人们总是说,它织出了一张自由、平等、温情的浪漫之网,于是,我相信我们的网也是这样搭。小别说,同济那么小我们没有遇见网络那么大我们却遇见了 时,对此我们该多么感激啊。

    童话的结尾总不至于过分伤感,其后秋去冬来,树叶飘落冰天雪地,一切如夏洛所言,白昼重又变长,北美歌雀回来歌唱。所有这些这美好的世界和珍贵的日子都是供你享受的,和彼得潘一样,这也是一个周而复始的结尾。Wilbur可以和夏洛的子女和子女的子女成为朋友,一年又一年,在温馨的谷仓底。

    那么多的玻璃鞋有很多人适合,没有独一无二。Cinderella的玻璃鞋普遍被认为独一无二,永无乡是有很多人适合,你很快就被潘忘记,小王子记挂的那一朵儿花,即使玫瑰铺展了一天地的红,也看得清你和她们究竟有何不同。让我想想这些故事,到底哪个最哀伤。

    如果我们都是蜘蛛,不用像人一样冲来冲去,只要静静地等着。等到也许某天晚上就会听到这样的声音,很细但很好听:“我可以做你的朋友。我观察你一整天了,我喜欢你。睡觉吧,明天早晨你睁开眼睛,就看到我了。”

    昨天夜里临睡前对我说话的那位先生或女士,能给我点什么指示让我知道你是谁吗?

    ---(每晚临睡前对我说话的那位小姐的)玻璃鞋分隔线(以后再没机会说了)---

    关于我的密友yv,我丢了她一双鞋子,对于这个姑娘每一双都是独一无二。
    她回学校前,一向苛刻的母亲都叮嘱她:你回去之后不要再骂nn啦,她都被你骂这么多天,都做那样梦了……真可怜亚

    之后某天晚上我们坐在寝室MSN聊天,听着对方打键盘的声音。
    开始是这么说的,美丽用了四年的时间等到了nn的海誓山盟却发现只是她从男人那里学来的油嘴滑舌。
    当时我想我好冤啊,认识某些人就是冤。
    真不知道你是真傻还是真不真诚
    我是真傻 但不是不真诚
    就像一个人讨厌一个人的时候他做什么都是错的
    但是你讨厌我吗
    不讨厌 永远不会
       但是有时会恨铁不成钢
       好在现在看清了 也不伤心了
       那天在书城 我让你站在大门口 我自己在二楼找的时候 看见了你的小小身躯 于是忽然感叹我们到底不是一样的人啊
    后来她在斯贝司写:也许一个月后会在武汉再见 也许一个半月后会在上演小王子的大剧院再见 可是现在 好累啊
    然后我,甚至没有来得及送她回家,她短信说你来送送我吧。我紧赶慢赶,回来发现她也许没有打算等我。

    如果她知道,她对我说那些话的时候我却想到另一个人,会不会更伤心。可我确实在想,她和我是一样的,我和他却不一样。所以我说我体会到他的心情是不对的,我一点儿也没体会,我只体会到yv的心情,而且对此,没有任何回应。

    “依依不舍的爱过的人,往往有缘没有份”忘了这句双关吧,这句话哪有什么双关。此类谶语都是胡扯,依依的玻璃鞋,依依的小王子,还有你不舍的爱人,都在等着,当他们等到你的时候,我的相片已经发黄又变黑白了,但我知道你会收好的,那是你美好年华的点缀。

  • 黄梅雨季 - [Route]

    2007-06-04

    据称,这是80年代风靡复旦校园的情诗之一,还据称它出现在当时80%上海女大学生的笔记本里,当然了,是用来抄录的笔记本不是用来打字的……甘伟是当时第6任fd诗社社长,据称是个白天瑟缩在被子里睡觉晚上瑟缩在大家沙龙里喝酒的瑟缩的人,至今仍有女白领问及他的情况,但早已去向不明了

    偶门21世纪的大学生来看就觉得它很有80年代气息,很纯朴,很纯情,很校园(我现在怎么只会排列形容词了>_<……我恨形容词)。。在今天这样一个80年代气息的日子里,在只谈风月的黄梅雨季里,怀旧一下:

    黄梅雨季
        作者 甘伟
        
       黄梅雨季里有一个女孩想回到她的北方去
       当梅子在南方的雨中熟透了的时候
       女孩的思念也完完全全地熟透了
        
       她倚在被雨打湿的窗台上
       一遍一遍地想她的北方
       想她蓝莹莹的北方
       想她白闪闪的北方
       想她红彤彤的北方
       她的思绪象窗外的雨线一样急促而又绵长
       雨打湿了她的头发
       于是她的头发变成了一挂波光粼粼的瀑布
       雨打湿了她的眼睛
       于是她的眼睛使明净的天鹅湖也黯然失色
       她湖蓝色的裙子在南方的晨风中无比轻柔地飘动
       她老是把她的裙子想象成一张湖蓝色的帆
       而她就乘着这张帆
       飘过高山飘过大海
       飘回北方去
        
       黄梅雨季里有一个女孩想回到她的北方去
       于是南方在一霎时失去了所有的魅力
       于是有一个南方少年永远地失望了
       他失望是因为他永远不能成为她的北方
       他在这个黄梅雨季的每一个早晨每一个黄昏
       倚在同样被雨打湿的窗台上
       想那些属于北方的故事
       想那个能成为她北方的人
       想北方 北方 北方 北方
        
       于是这个黄梅雨季分外缠绵
       于是在这个黄梅雨季里成熟的梅子
       都有一丝
       除不掉的苦涩